"Nunca es tarde para decir que mientras te mantegas alejado de mí todo estará bien. Espero sepas de lo que hablo, si no, ni modo. Felices festividades de cumpleaños"
Mi cumpleaños.
Durante la festividad de mi cumpleaños número 21, a la que sólo asistió un invitado, descubrí algo. Un hecho tan impactante que, si decidiera ahondar en cómo llegué a tal conclusión, seguro carecería de sentido.
De repente era yo el animal de zoológico, que seguro siente el ambiente pesado y los días interminables. Sentí que no pertenecía a mi y por ende, a este lugar.
Por otro lado, también descubrí que en este tiempo pudo haber una revoltura de destinos. Y yo, Abraham Eliu López, seguramente estaba destinado a ser el Eliu López de 8 años que fue devorado por un cocodrilo. O el Eliu López que es tan importante que una maratón lleva su nombre. Pero eso no lo sé, de momento soy el Eliu López que tuvo una celebración con un invitado. Y qué invitadazo, pero eso no evita el contexto de la oración.
También soy el Eliu lópez que bebe alcohol desmesuradamente porque no puede controlar el mundo que tiene. Pero pedo sí.
Y pedo existen más cosas, más actos, existen los despuntes de la vida, esos que normalmente no creamos porque no podemos. Y entonces, como personaje de relato, nuestra vida se ve afectada por los hechos hechos en estado etílico.
Cumplí 21, y como bien acaba de mencionar un amigo: "a partir de ahora los años se pasarán más rápido". No quiero que mis años pasen, a lo mejor sí, para ver que final es el que merece mi historia.
Daniel y yo fuimos a tomar café. Después a comer y a ver una película. Siempre lo he dicho, mis mejores compañías se han dado en diciembre. En medio de la no compañía.
Ojalá fuera el Eliu devorado. Y sí lo soy, soy el Eliu devorado por su mismo nombre, por las ansias y por los libros que no leí nunca. Soy el Eliu que a los 8 años se dio cuenta que lo único que poseemos es lo que imaginamos. Soy el Eliu que apenas...
20081227
20081215
La despedida
¿Cuál es la mejor alternativa?
Francamente no lo sé. Lo que sí sé es que hace un año las cosas eran diferentes. La ingenuidad roía las conexiones neuronales y en el aire se sentía el adelanto de un clima totalmente indeciso.
Pero fue un buen año, de esos en que de nada sirve llorar y en un arranque de furia borras todos sus correos. Al final, todo fue correcto, el hombre no valía nada.
Siento que también tuviera que descubrir que muchos en los que había confiado tampoco valían nada. O quien sabe, pero no importa, me vi obligado a quemar las naves y no volver.
Se acercan los 21, el avance a la tercera década, los caminos con previo ensayo y los juegos convertidos en carrera. Ya no somos niños jugando a las relaciones.
Ya no estoy enamorado, porque tenía que darme cuenta que las cosas pueden ser como yo quisiera que fueran, no tengo que estar sometido a los miles de amores que se pierden en la noche o al hombre que se tiene que mentir porque no le queda de otra ( creo que no hablo sólo por uno).
Se siente feo tener que desprenderse, que despedirse, pero si uno no lo hace... ¿cuándo se va a mover?
Francamente no lo sé. Lo que sí sé es que hace un año las cosas eran diferentes. La ingenuidad roía las conexiones neuronales y en el aire se sentía el adelanto de un clima totalmente indeciso.
Pero fue un buen año, de esos en que de nada sirve llorar y en un arranque de furia borras todos sus correos. Al final, todo fue correcto, el hombre no valía nada.
Siento que también tuviera que descubrir que muchos en los que había confiado tampoco valían nada. O quien sabe, pero no importa, me vi obligado a quemar las naves y no volver.
Se acercan los 21, el avance a la tercera década, los caminos con previo ensayo y los juegos convertidos en carrera. Ya no somos niños jugando a las relaciones.
Ya no estoy enamorado, porque tenía que darme cuenta que las cosas pueden ser como yo quisiera que fueran, no tengo que estar sometido a los miles de amores que se pierden en la noche o al hombre que se tiene que mentir porque no le queda de otra ( creo que no hablo sólo por uno).
Se siente feo tener que desprenderse, que despedirse, pero si uno no lo hace... ¿cuándo se va a mover?
20081204
Ninguna Eternidad Como La Mia
- Podría yo suicidarme
- Si ese es el final que merece tu historia -contestó Prudencia Migoya.
- ¿Y cuál otro? - preguntó Isabel dejando que unas lágrimas gordas le cruzaran la cara.
- No llores y come un poco. No voy a dejar que te suicides de hambre. Te queda mucho por vivir.
- Tengo ganas de morirme- dijo isabel empujando la sopa.
- Con que tengas de algo- le contestó Prudencia acercándole la cuchara a los labios.
Isabel lloró durante los dos meses que le siguieron a esa tarde. Lloraba camino a las clases. Llorando comia uno que otro bocado de los muchos que Prudencia Migoya le acercó a la boca, llorando se iba a dormir y dormida soñó que lloraba.
Despues de un tiempo Prudencia planeó ir a una excursión a las faldas de los volcanes. Isabel fue con ella como iba a todas partes, sonambula y llorando.
-Parecen eternos - dijo tras una hora de contemplar los volcanes en silencio.
-Son lo mas cercano a la eternidad que conocemos- dijo Prudencia-. Ni tus lágrimas van a durar tanto.
-Ni mis lágrimas- aceptó isabel. Había dejado de llorar hacía una hora-. Espero que ningún desamor sea tan largo. Pero mi breve paso por el cielo, ese sí que duró tantísimo.
Tengo a estos volcanes de testigos. NINGUNA ETERNIDAD COMO LA MÍA.
- Si ese es el final que merece tu historia -contestó Prudencia Migoya.
- ¿Y cuál otro? - preguntó Isabel dejando que unas lágrimas gordas le cruzaran la cara.
- No llores y come un poco. No voy a dejar que te suicides de hambre. Te queda mucho por vivir.
- Tengo ganas de morirme- dijo isabel empujando la sopa.
- Con que tengas de algo- le contestó Prudencia acercándole la cuchara a los labios.
Isabel lloró durante los dos meses que le siguieron a esa tarde. Lloraba camino a las clases. Llorando comia uno que otro bocado de los muchos que Prudencia Migoya le acercó a la boca, llorando se iba a dormir y dormida soñó que lloraba.
Despues de un tiempo Prudencia planeó ir a una excursión a las faldas de los volcanes. Isabel fue con ella como iba a todas partes, sonambula y llorando.
-Parecen eternos - dijo tras una hora de contemplar los volcanes en silencio.
-Son lo mas cercano a la eternidad que conocemos- dijo Prudencia-. Ni tus lágrimas van a durar tanto.
-Ni mis lágrimas- aceptó isabel. Había dejado de llorar hacía una hora-. Espero que ningún desamor sea tan largo. Pero mi breve paso por el cielo, ese sí que duró tantísimo.
Tengo a estos volcanes de testigos. NINGUNA ETERNIDAD COMO LA MÍA.
20081108
No quiero
Nececito guardar tu foto bajo la almohada. Llegar todos los días y saber que ahí está.
Necesito no tener una respuesta tuya, contarte mi vida y obtener tu silencio, porque en realidad no quiero escuchar nada de ti.
Exijo que no aparezcas en mi vida mas que ocasionalmente en sueños, que no vengas a verme y no intentes hablarme.
No quiero seguir enamorado de ti a un nivel real. Necesito perder el piso. No quiero olerte y saber que en esta vida, en este tiempo, es no.
Quiero tenerte de la única manera que sé controlarlo. Sin que tú intervengas.
Necesito no tener una respuesta tuya, contarte mi vida y obtener tu silencio, porque en realidad no quiero escuchar nada de ti.
Exijo que no aparezcas en mi vida mas que ocasionalmente en sueños, que no vengas a verme y no intentes hablarme.
No quiero seguir enamorado de ti a un nivel real. Necesito perder el piso. No quiero olerte y saber que en esta vida, en este tiempo, es no.
Quiero tenerte de la única manera que sé controlarlo. Sin que tú intervengas.
20081010
No estoy. Favor de dejar su mensaje
Soy y no soy. Estoy y me pierdo.
Me quedé tirado en la arena sin esperar nada más.
Y fui arrastrado y no era ciudad, sólo era.
Me quedé con el agua salada y el calor impregnado. Dejé por un segundo de decidir y así fue.
Te vi a los ojos y supe que como escritura, mi historia no estaba ahí. Pero te abracé y me contuve por no besarte.
Luego miré con el azul poco intenso a la luz del día. Excité los sentidos al punto de catarsis. Dejé de existir por segundos. Por segundos todo fue lo que uno siempre se imagina y nunca llega.
Pensé en el amor y la paz, los sinsabores y los milenos próximos.
Entonces no me llamé Calle, o a lo mejor sí pero vista desde fuera. Estaba cansado de tanto amar. Amar y aún así no saber nada de eso que llaman amor.
Vino el desvínculo total, la ausencia de entidades importantes. La falta de emociones que me hicieran pertenecer. Los que existen y pasan como sombras nocturnas. Yo te quería abrazar pero me sentía ya incapaz.
Dejó de ser sentimiento prohibido para ser inútil.
Evidentemente morí en silencio, en la red de pescador que me contenía frente al mar. Perecí entre el alcohol y las lágrimas que ya no salieron. Pero estuve. Ya ahí me quedé.
Sin más engaños.
Estoy a días del año. Sin embargo eso no es lo que pesa, pesa el cúmulo de historias. Pesa la costumbre y la idea de acostumbrarse.
Ya no quiero estar con él, no quiero olerlo y sentir que si no le digo algo, exploto. Es bien feo tener que acostumbrarse a algo así.
Me quedé tirado en la arena sin esperar nada más.
Y fui arrastrado y no era ciudad, sólo era.
Me quedé con el agua salada y el calor impregnado. Dejé por un segundo de decidir y así fue.
Te vi a los ojos y supe que como escritura, mi historia no estaba ahí. Pero te abracé y me contuve por no besarte.
Luego miré con el azul poco intenso a la luz del día. Excité los sentidos al punto de catarsis. Dejé de existir por segundos. Por segundos todo fue lo que uno siempre se imagina y nunca llega.
Pensé en el amor y la paz, los sinsabores y los milenos próximos.
Entonces no me llamé Calle, o a lo mejor sí pero vista desde fuera. Estaba cansado de tanto amar. Amar y aún así no saber nada de eso que llaman amor.
Vino el desvínculo total, la ausencia de entidades importantes. La falta de emociones que me hicieran pertenecer. Los que existen y pasan como sombras nocturnas. Yo te quería abrazar pero me sentía ya incapaz.
Dejó de ser sentimiento prohibido para ser inútil.
Evidentemente morí en silencio, en la red de pescador que me contenía frente al mar. Perecí entre el alcohol y las lágrimas que ya no salieron. Pero estuve. Ya ahí me quedé.
Sin más engaños.
Estoy a días del año. Sin embargo eso no es lo que pesa, pesa el cúmulo de historias. Pesa la costumbre y la idea de acostumbrarse.
Ya no quiero estar con él, no quiero olerlo y sentir que si no le digo algo, exploto. Es bien feo tener que acostumbrarse a algo así.
20080929
No espero nada
- Es que no entiendo, ¿por qué no quieres verme?
-Porque siento que tú esperas algo más de mi, algo que no te puedo ofrecer.
-Ese fue el problema. La verdad es que yo no espero ya nada de nadie.
Hubiera estado padre, pero vivimos lejos, pensamos diferente, no tenemos tiempo y yo sólo tengo falsas ganas.
Y valías la pena en cuanto yo me mintiera que de verdad quería esto. Pero no quiero esto.
Una opción menos a considerar. Tres eran el total, aunque es el máximo número de opciones que he alcanzado a lo largo de mi vida. ¿Quién se iba a imaginar que con los años no he aprendido el arte de hacer valer lo que quiero?
Pero una cosa es bien cierta, no me iba a arriesgar a que no te acordaras de mi nombre, a que yo pusiera mi última velita en tu frío cadáver, a que yo esparciera mi azúcar en bendición para ti y quien fuera aparte de mi.
Entonces no, quedamos en que ninguno pierde nada, sólo un poquito de existencia. Que obviamente tú no entiendes y yo entiendo de sobra.
Por cierta, las otras opciones que quedan tampoco me entusiasman, pero he dejado al tiempo el conocimiento de si la apatía proviene de mi o de que en verdad espero algo mejor.
-Porque siento que tú esperas algo más de mi, algo que no te puedo ofrecer.
-Ese fue el problema. La verdad es que yo no espero ya nada de nadie.
Hubiera estado padre, pero vivimos lejos, pensamos diferente, no tenemos tiempo y yo sólo tengo falsas ganas.
Y valías la pena en cuanto yo me mintiera que de verdad quería esto. Pero no quiero esto.
Una opción menos a considerar. Tres eran el total, aunque es el máximo número de opciones que he alcanzado a lo largo de mi vida. ¿Quién se iba a imaginar que con los años no he aprendido el arte de hacer valer lo que quiero?
Pero una cosa es bien cierta, no me iba a arriesgar a que no te acordaras de mi nombre, a que yo pusiera mi última velita en tu frío cadáver, a que yo esparciera mi azúcar en bendición para ti y quien fuera aparte de mi.
Entonces no, quedamos en que ninguno pierde nada, sólo un poquito de existencia. Que obviamente tú no entiendes y yo entiendo de sobra.
Por cierta, las otras opciones que quedan tampoco me entusiasman, pero he dejado al tiempo el conocimiento de si la apatía proviene de mi o de que en verdad espero algo mejor.
20080917
De Verdad
Él se está mintiendo.
Cada que se mira al espejo y le besa los labios, sabe que se miente. Pero es todo lo que tiene.
Le dedica poesías de amor desesperado, ocultando que la raíz del sentimiento no es ni tan buena ni tan franca, pero sí bastante clara, él se/le miente.
Pero es verdad, todos mentimos en determinada forma, nos abrazamos a la idea de que un ratito más de esa fantasía inusual a nadie hace daño. Pero sí, uno se vuelve loco.
Y si todos estamos locos, ¿cómo chingados nos vamos a apoyar? Yo te puedo decir las cosas que pienso saber con respecto al amor, pero todo es una ilusión creada de los últimos cinco años fallidos. En realidad no suena a una verdad palpable tan pesada.
Pero no me creas, yo no sé si es lo correcto en tu quehacer, ni siquiera sé si lo es en el mio. Nos aferramos, victimizamos y hasta lamemos nuestras heridas de forma lastimera.
Lo que sí sé es de donde uno se vuelve a levantar. Descubriendo.
Él se miente, le gusta no estar solo y tomar la idea del amor más banal, la misma que le hace pensar que si es querido, todo está bien. Hasta que se de cuenta que le aburre y se va.
Entonces no le puedo odiar, ni victimizar, ni perdonar, ni olvidar, ni maltratar, mucho menos excusarlo. Sin embargo puedo decir que la cura a la ira es la verdad.
Victor. Sus verdades encontradas no me corresponden, no le hagas caso a este viejo loco cuyo corazón no alcanza a entender qué sucede, pero sí le duele la situación de usted y de ella.
Isaak. Años de creer que le conocía no me han servido para hacerle sentir mejor, ni siquiera para entenderle aunque hayamos pasado por encuentros similares. No sé si ÉL se mienta, pero algo me dice que sí. No sé si a usted le sirva esa información.
Liz. Si uno se cansa, toma agua, llora poquito, se duerme, ve una película, pero el creer no se quita tan fácil como un vestido de seda, ¿cuándo hemos querido quitar uno?
Sham. Si descubriste que al día siguiente seguías respirando y el mundo avanzó tal cual debía hacerlo, entonces querida, tú también puedes hacerlo. Y duele hasta la madre, pero ¿qué otra? Entonces te pones la mejor blusa para apapacharte a ti, ¿hace cuánto que no pensabas sólo en ti?
Gabo. Usted me sorprende como no tiene una peregrina idea. Se ha convertido en mi objeto de estudio por tanta serenidad... que a lo mejor se le evapora con el alcohol. Yo ni me acuerdo y a la vez sí.
Luis. Estamos jodidos, pero el conocerle con las frases que siempre me sorprenden, me arroja de nuevo a mis ideas que quiero cubrir raspando la tierra con mi pata trasera. Nos gritamos ¿y qué? nos hartamos igual, pero sabe que si me cuenta yo le escucho (ojo, le escucho, no le leo jujuju).
Señor. ¿De que me sirve decirle que se vaya al infierno, si ya está ahí? Yo pensé que me había prendido fuego con un encendedor. De pronto volteo y me topo con que no puedo respetarle más. ¿Maduro? Más maduro era yo cuando le echaba mierda por todas las calles del Distrito Federal, y aún así me cansé hasta el final.
Disfrute sus mentiras, disfrute su familia, disfrute las finales indiferencias que va acumulando, la mia, la de Julio, la de Irving. Adéntrese en la idea de que su camino fácil siempre le resulta descorazonado y culero.
Disfrute su infierno, que con él se llevó el mio.
Cada que se mira al espejo y le besa los labios, sabe que se miente. Pero es todo lo que tiene.
Le dedica poesías de amor desesperado, ocultando que la raíz del sentimiento no es ni tan buena ni tan franca, pero sí bastante clara, él se/le miente.
Pero es verdad, todos mentimos en determinada forma, nos abrazamos a la idea de que un ratito más de esa fantasía inusual a nadie hace daño. Pero sí, uno se vuelve loco.
Y si todos estamos locos, ¿cómo chingados nos vamos a apoyar? Yo te puedo decir las cosas que pienso saber con respecto al amor, pero todo es una ilusión creada de los últimos cinco años fallidos. En realidad no suena a una verdad palpable tan pesada.
Pero no me creas, yo no sé si es lo correcto en tu quehacer, ni siquiera sé si lo es en el mio. Nos aferramos, victimizamos y hasta lamemos nuestras heridas de forma lastimera.
Lo que sí sé es de donde uno se vuelve a levantar. Descubriendo.
Él se miente, le gusta no estar solo y tomar la idea del amor más banal, la misma que le hace pensar que si es querido, todo está bien. Hasta que se de cuenta que le aburre y se va.
Entonces no le puedo odiar, ni victimizar, ni perdonar, ni olvidar, ni maltratar, mucho menos excusarlo. Sin embargo puedo decir que la cura a la ira es la verdad.
Victor. Sus verdades encontradas no me corresponden, no le hagas caso a este viejo loco cuyo corazón no alcanza a entender qué sucede, pero sí le duele la situación de usted y de ella.
Isaak. Años de creer que le conocía no me han servido para hacerle sentir mejor, ni siquiera para entenderle aunque hayamos pasado por encuentros similares. No sé si ÉL se mienta, pero algo me dice que sí. No sé si a usted le sirva esa información.
Liz. Si uno se cansa, toma agua, llora poquito, se duerme, ve una película, pero el creer no se quita tan fácil como un vestido de seda, ¿cuándo hemos querido quitar uno?
Sham. Si descubriste que al día siguiente seguías respirando y el mundo avanzó tal cual debía hacerlo, entonces querida, tú también puedes hacerlo. Y duele hasta la madre, pero ¿qué otra? Entonces te pones la mejor blusa para apapacharte a ti, ¿hace cuánto que no pensabas sólo en ti?
Gabo. Usted me sorprende como no tiene una peregrina idea. Se ha convertido en mi objeto de estudio por tanta serenidad... que a lo mejor se le evapora con el alcohol. Yo ni me acuerdo y a la vez sí.
Luis. Estamos jodidos, pero el conocerle con las frases que siempre me sorprenden, me arroja de nuevo a mis ideas que quiero cubrir raspando la tierra con mi pata trasera. Nos gritamos ¿y qué? nos hartamos igual, pero sabe que si me cuenta yo le escucho (ojo, le escucho, no le leo jujuju).
Señor. ¿De que me sirve decirle que se vaya al infierno, si ya está ahí? Yo pensé que me había prendido fuego con un encendedor. De pronto volteo y me topo con que no puedo respetarle más. ¿Maduro? Más maduro era yo cuando le echaba mierda por todas las calles del Distrito Federal, y aún así me cansé hasta el final.
Disfrute sus mentiras, disfrute su familia, disfrute las finales indiferencias que va acumulando, la mia, la de Julio, la de Irving. Adéntrese en la idea de que su camino fácil siempre le resulta descorazonado y culero.
Disfrute su infierno, que con él se llevó el mio.
20080907
Personajes
El profesor Márquez.
Es un egresado de la carrera de cinematografía que por azares del destino terminó impartiendo clases en una preparatoria del Distrito Federal.
Tiene 35 años, y aunque al salir de su carrera tuvo algunos acercamientos con la industria cinematográfica (como asistente de producción y buen cinéfilo), se dio cuenta que en realidad obtenía mayor satisfacción al crearle una concepción diferente a las nuevas generaciones sobre el arte y el entretenimiento.
Usa gafas al estilo Woody Allen, una facha desaliñada, tenis y camisas cuadradas desfajadas. Tiende a reírse solo, sobre todo cuando cuenta chistes malos que nadie logra entender.
Una parte de él aún sigue añorando el mundo de las películas, cada noche procura avanzar en los 43 guiones que tiene sin terminar y entonces se va a dormir.
El profesor se gana el respeto de sus alumnos por sus conocimientos y su increíble acervo cultural, pero esa misma razón se le ha convertido en un obstáculo para sentirse un ser social satisfecho. Pocas veces encuentra gente que le llame la atención y peor aún, que lo mantenga interesado.
El profesor Márquez bebe mucho café porque si no se aburre. Entonces su personalidad se vuelve aún más extraña.
Tiene pocos amigos y básicamente su vida se desarrolla en la preparatoria y en su cabeza.
Fausto
Es el hombre que perdió la razón por la soledad. Es de las personas que hacen que uno se cambie de acera para no toparse con ellas. Sin embargo, su realidad es bien válida para él y por ende para los demás, no perdió coherencia, sino que se desligó del mundo.
Tiene la firme creencia de que tiene poderes y que puede manejar la vida como mejor le convenga, así no siente hambre ni sed y es invencible.
Vive en el deportivo Eduardo Molina, los niños lo ven como el monstruo que vive debajo del castillo de metal. Las demás personas lo han encontrado indefenso, pero no por eso adorable.
La verdad de su locura se dio cuando a los 18 años estaba a punto de entrar a la universidad. De regreso de uno de los paseos habituales que hacía rumbo a Guanajuato con su familia, el auto se volcó. Fausto estuvo en coma por varios meses, cuando despertó, había perdido muchas de sus capacidades psicomotoras, su familia no se hizo cargo de él y lo hecho a la calle.
Con el tiempo empezó a vivir de la caridad de la gente, quienes no lo veían como una amenaza. Sus capacidades fueron haciéndose con el tiempo más grandes, recuperando muchas de las facultades que antes del accidente tenía: habla, memoria, inteligencia, pero la construcción que había conseguido del mundo ahora era diferente.
Su mundo era otro.
Enrique
Cuando decidió asumirse como tal ante la sociedad, la iglesia a la que pertenecía lo excomulgó, pero al contrario de lo que él pensaba, descubrió que la vida le enseñaría más por fuera que por dentro de un recinto sagrado.
Tuvo varios ensayos de acercamiento con otros hombres después de ese evento, algunos para ser algo serio y otros simplemente para aprovechar oportunidades. Entre ellos encontró a un amigo que lo llevó a varias confusiones emocionales, al grado de finalmente separarse con bastante rencor el uno del otro.
Enrique trató de sustituir a su amigo con otros hombres, pero a la fecha no ha podido.
Ha tratado de vivir en plenitud su vida, pero tiende a vivir muy rápido, cuando las cosas evolucionaron fuera de la iglesia, las oportunidades que se le presentaron lo llevaron a decidir y a no querer afrontar las consecuencias de sus decisiones, esa fue una de las razones por las que perdió a su amigo.
Enrique quiere encontrar un amor, un amigo, alguien con quien compartir su vida, pero el mundo del amor es difícil hoy en día.
Estaba en posesión de una logia muy oculta del mundo, pero cuando uno de los miembros lo llevó a casa para resguardarlo, su hijo mayor lo hurtó pensando que un cigarro no importaba y su padre jamás se daría cuenta.
El cigarro está consumido a la mitad, porque ha pasado cientos de años siendo utilizado por la gente influyente del mundo para conocer otras dimensiones y empaparse de ideas y concepciones nuevas.
Tiene un sabor amargo, y es muy potente, basta con inhalarlo una vez para ver frente a ti el portal que te envía a otros mundos.
Se desconoce a ciencia cierta su origen y su finalidad precisa, pero en definitiva ha pasado por manos de gente muy conocida en las artes y la política.
20080901
Chinga a tu madre
Cada día que despierto, que camino, que me baño, que desayuno, que sueño, que tomo el autobús, que trabajo, que leo, que escucho música en Reforma mientras fumo... sobre todo mientras hago eso, me convenzo de que algo tengo que decirte, que gritarte, que preguntarte, la cosa es que las palabras vienen como vómito, efervecen y tratan de salir, no puedo soltarlas si no te tengo enfrente.
Probablemente nunca te vuelva a tener enfrente, de seguro sólo reiriamos como si nada pasara, en tu caso porque quizá así es, en mi caso porque me esfuerzo por mentirme y de paso por mentirte a tí.
Ya casi va a ser un año y me pesa mucho que lo sigo teniendo presente. No que me sea incómodo, sino que es como si tuvieras una gripe constante, no importa lo que hagas para dejar todo atrás, vas a seguir enfermo.
Me quedé con las preguntas del mundo, las preguntas que se me hacen injustas, las que me estrellan en la entrada del trabajo, las que jamás te voy a hacer porque no quiero tus respuestas, pero entonces ¿a quién se las hago? las tengo atravezadas en el tórax, las tengo como cáncer.
Uno no elige las casualidades que la vida le arroja para que las aproveche o no, y entorno a eso han girado mis pensamientos durante meses y meses. Meses que se me escurren sin dejar rastro, como si se oscureciesen a la menor provocación. Nos tenemos en nuestras vidas porque... no he podido terminar nunca esa frase. Somos amigos, somos nada, soy tu cruz, eres el hombre de mi vida, de mis 20.
Seguro te voy a seguir teniendo presente, estés o no en mis conversaciones, en mis sueños, en mi vida. Vas a estar este año y el próximo, así hasta que por evolución las cosas sean totalmente diferentes a hoy. No voy a poner palabras en tu boca, ni voy a imaginar tus porqués, lo único que quiero es deshacerme de a poquito de mis historias aferradas.
En fin. Despues de todo he aprendido en el mal sentido.
Probablemente nunca te vuelva a tener enfrente, de seguro sólo reiriamos como si nada pasara, en tu caso porque quizá así es, en mi caso porque me esfuerzo por mentirme y de paso por mentirte a tí.
Ya casi va a ser un año y me pesa mucho que lo sigo teniendo presente. No que me sea incómodo, sino que es como si tuvieras una gripe constante, no importa lo que hagas para dejar todo atrás, vas a seguir enfermo.
Me quedé con las preguntas del mundo, las preguntas que se me hacen injustas, las que me estrellan en la entrada del trabajo, las que jamás te voy a hacer porque no quiero tus respuestas, pero entonces ¿a quién se las hago? las tengo atravezadas en el tórax, las tengo como cáncer.
Uno no elige las casualidades que la vida le arroja para que las aproveche o no, y entorno a eso han girado mis pensamientos durante meses y meses. Meses que se me escurren sin dejar rastro, como si se oscureciesen a la menor provocación. Nos tenemos en nuestras vidas porque... no he podido terminar nunca esa frase. Somos amigos, somos nada, soy tu cruz, eres el hombre de mi vida, de mis 20.
Seguro te voy a seguir teniendo presente, estés o no en mis conversaciones, en mis sueños, en mi vida. Vas a estar este año y el próximo, así hasta que por evolución las cosas sean totalmente diferentes a hoy. No voy a poner palabras en tu boca, ni voy a imaginar tus porqués, lo único que quiero es deshacerme de a poquito de mis historias aferradas.
En fin. Despues de todo he aprendido en el mal sentido.
20080826
El árbol
La manera en que Joaquín llegó a su familia no fue precisamente la ideal, hijo de una vícitma de secuestro que nació durante su captura, el niño se vio obligado a creer que sus padres eran aquellos que privaban de la libertad a las personas.
Es notoría la diferencia de Joaquín a los demás, no hay risas ni juegos dibujados en el rostro del pequeño de 10 años.
El camino a recorrer diariamente varía con la intensidad del sol, pero siempre es el mismo, el camino a su hogar en la ciudad fronteriza de Tijuana.
Joaquín pasa las tardes creándose nuevas líneas divisorias entre el bien y el mal, entre la cordura y la locura. No pasa mucho tiempo para que una de las víctimas vea en el pequeño niño una posibilidad de escape; y mientras Joaquín se debate entre ayudarla o no, su padre lo descubre en contacto con la secuestrada y descarga una furía incontrolable contra el niño.
Esa noche marca un parteaguas en la vida de Joaquín, mientras duerme en su habitación, ruidos provenientes del patio sin cercar llaman su atención y lo obligan a salir por la ventana para descubrir qué es aquello que murmura a las afueras de su casa.
Es en ese momento en el que Joaquín encuentra consuelo en el ser menos esperado, el árbol, que nunca había notado en su patio, le ofrece un refugio al interior de su tronco, refugio que toma de inmediato ante la cantidad de recuerdos que ha guardado en su corta vida. El niño se interna en su nuevo amigo, concibe la vida con alguien que lo escucha y se da cuenta que al liberarse de sus pesares el árbol tiende a embellecer.
Sin embargo, la policia le sigue el rastro muy de cerca a sus padres y a la banda de secuestradores con la que están aliados, poco a poco uno a uno empiezan a ser atrapados y Ernesto, el padre toma la desición de cruzar la frontera.
Gloria, la madre de Joaquin piensa que es mejor emigrar al sur, ya que gran parte de su familia tiene contactos con redes de Colombia, por lo que existe una tensión entre ambos por el futuro de su familia y sus negocios.
Las peleas entre sus padres son cada vez más constantes y Joaquin se refugia con mayor fuerza en las entrañas de su amigo.
Finalmente, la familia de Joaquín enfrenta las consecuencias de no tomar una decisión a tiempo y son emboscados por la policía, ocurre un enfrentamiento y entre todo el desastre, Joaquín logra correr hacía el árbol cuando una de las balas logra alcanzarlo.
Es notoría la diferencia de Joaquín a los demás, no hay risas ni juegos dibujados en el rostro del pequeño de 10 años.
El camino a recorrer diariamente varía con la intensidad del sol, pero siempre es el mismo, el camino a su hogar en la ciudad fronteriza de Tijuana.
Joaquín pasa las tardes creándose nuevas líneas divisorias entre el bien y el mal, entre la cordura y la locura. No pasa mucho tiempo para que una de las víctimas vea en el pequeño niño una posibilidad de escape; y mientras Joaquín se debate entre ayudarla o no, su padre lo descubre en contacto con la secuestrada y descarga una furía incontrolable contra el niño.
Esa noche marca un parteaguas en la vida de Joaquín, mientras duerme en su habitación, ruidos provenientes del patio sin cercar llaman su atención y lo obligan a salir por la ventana para descubrir qué es aquello que murmura a las afueras de su casa.
Es en ese momento en el que Joaquín encuentra consuelo en el ser menos esperado, el árbol, que nunca había notado en su patio, le ofrece un refugio al interior de su tronco, refugio que toma de inmediato ante la cantidad de recuerdos que ha guardado en su corta vida. El niño se interna en su nuevo amigo, concibe la vida con alguien que lo escucha y se da cuenta que al liberarse de sus pesares el árbol tiende a embellecer.
Sin embargo, la policia le sigue el rastro muy de cerca a sus padres y a la banda de secuestradores con la que están aliados, poco a poco uno a uno empiezan a ser atrapados y Ernesto, el padre toma la desición de cruzar la frontera.
Gloria, la madre de Joaquin piensa que es mejor emigrar al sur, ya que gran parte de su familia tiene contactos con redes de Colombia, por lo que existe una tensión entre ambos por el futuro de su familia y sus negocios.
Las peleas entre sus padres son cada vez más constantes y Joaquin se refugia con mayor fuerza en las entrañas de su amigo.
Finalmente, la familia de Joaquín enfrenta las consecuencias de no tomar una decisión a tiempo y son emboscados por la policía, ocurre un enfrentamiento y entre todo el desastre, Joaquín logra correr hacía el árbol cuando una de las balas logra alcanzarlo.
20080816
Rosarito - Mi Principio
Así pasó las horas sentado en la arena, esperando que con el tiempo las huellas fueran diferentes. Los granos de suave café cubrían sus pies y piernas. Javier contempló el mar esperando, sólo esperando.
Sus fragmentos de diálogo se habían desgastado al punto de sin sentido, había borrado su perfume de tanto pensarlo y entre los dedos sólo le quedaban sus propias huellas.
Sin argumento, sin guión, Javier se sentó a mirar las olas sin desear nada, sin querer ya nada, sin más problemas. La última vez que se encontró en la banquita de Reforma dio por perdido el respeto a las historias compartidas. Sin embargo, no hubo dolor, ni el mal acostumbrado drama, sólo se levantó y decidió irse.
Se fue a Rosarito, sin necesidad de pasaporte ni identidad, se llevó en la maleta las cartas que no le servían de nada. Compró una muda de ropa y se sentó en la playa, por horas incontables.
Javier ya no pretendía entender, sólo aceptar, la resignación se le escapaba por los ojos de espectro azul. Las ideas ya no existían más, ni sus intentos ni sus escritos, Javier no pensaba volver jamás.
Javier entendió que todos los asaltos citadinos tenían lugar en su ciudad, no en la arena, que todos los corazones rotos se encajonaban en los bares y trabajos, no en la sensación del agua rozando su mentón. Javier quería que alguien le dijera qué estaba mal con él, cuando si uno mira a lo largo del océano no hay nadie con quien estar mal. Javier estaba sosteniendo la última de las cartas que iba a dejar en aquel olvido azul.
La soltó, con las ganas de seguir imaginando pero el cansancio jalándole los pies. Javier se dio cuenta que sus últimas salidas nocturnas no eran para encontrar los pasajes que no alcanzó a llenar, sino para buscar quién le pagara el resentimiento que cargaba a cuestas. Javier no añoraba, se sumergía tan adentro de su coraje que asesinó los restos de deseo sobrantes.
Él encontró su corazón olvidado frente a una pintura de Remedios Varo, lo atesoró irremediablemente en otro lugar carente de significado presente y entonces se fue.
Javier no va a volver a la ciudad a pesar de las arrugas húmedas del mar, ni del cambio de alimentación o los problemas de sales. Se va a quedar con la mirada fija en el mar y la arena cambiando a favor del viento.
Porque es historia vieja que no planea renacer, ni convertida ni deshecha. Javier no lo comprendió, mucho menos Abraham, que sólo se dedicó a limpiar su conciencia sin saber que Javier le ha perdonado.
Sus fragmentos de diálogo se habían desgastado al punto de sin sentido, había borrado su perfume de tanto pensarlo y entre los dedos sólo le quedaban sus propias huellas.
Sin argumento, sin guión, Javier se sentó a mirar las olas sin desear nada, sin querer ya nada, sin más problemas. La última vez que se encontró en la banquita de Reforma dio por perdido el respeto a las historias compartidas. Sin embargo, no hubo dolor, ni el mal acostumbrado drama, sólo se levantó y decidió irse.
Se fue a Rosarito, sin necesidad de pasaporte ni identidad, se llevó en la maleta las cartas que no le servían de nada. Compró una muda de ropa y se sentó en la playa, por horas incontables.
Javier ya no pretendía entender, sólo aceptar, la resignación se le escapaba por los ojos de espectro azul. Las ideas ya no existían más, ni sus intentos ni sus escritos, Javier no pensaba volver jamás.
Javier entendió que todos los asaltos citadinos tenían lugar en su ciudad, no en la arena, que todos los corazones rotos se encajonaban en los bares y trabajos, no en la sensación del agua rozando su mentón. Javier quería que alguien le dijera qué estaba mal con él, cuando si uno mira a lo largo del océano no hay nadie con quien estar mal. Javier estaba sosteniendo la última de las cartas que iba a dejar en aquel olvido azul.
La soltó, con las ganas de seguir imaginando pero el cansancio jalándole los pies. Javier se dio cuenta que sus últimas salidas nocturnas no eran para encontrar los pasajes que no alcanzó a llenar, sino para buscar quién le pagara el resentimiento que cargaba a cuestas. Javier no añoraba, se sumergía tan adentro de su coraje que asesinó los restos de deseo sobrantes.
Él encontró su corazón olvidado frente a una pintura de Remedios Varo, lo atesoró irremediablemente en otro lugar carente de significado presente y entonces se fue.
Javier no va a volver a la ciudad a pesar de las arrugas húmedas del mar, ni del cambio de alimentación o los problemas de sales. Se va a quedar con la mirada fija en el mar y la arena cambiando a favor del viento.
Porque es historia vieja que no planea renacer, ni convertida ni deshecha. Javier no lo comprendió, mucho menos Abraham, que sólo se dedicó a limpiar su conciencia sin saber que Javier le ha perdonado.
20080813
De un tiempo a la fecha
Para futuras referencias, el transporte del Estado maravilloso de México podría elevarse a 7 pesos.
Y es que es bien vaciado que un alza de dos pesos con cincuenta centavos pudiera ser la causa del desplome económico de mi vida. La maravilla de ir escuchando las mañanitas de la Z o al fabuloso Toño Esquinca y la muchedumbre mientras lucho por mantenerme agarrado del pasamanos a pesar de mi corta estatura podría esfumarse confinándome a un mundo de trabajo a marchas forzadas.
O bien podría haber un cambio repentino en mi modus vivendi, desde la pesada obligación de caminar hasta la avenida principal y ahorrarme un camión en mi viaje a cualquier destino, hasta una de las cosas que más podrían pesarme, dejar de fumar.
Adiós Luckies, adiós Benson's, adiós Marlboros y en ocasiones jodidonas, adiós Delicados...
El siguiente punto en la agenda es la noticia reservada para aquellas personas con morbo por la vida de los demás, estoy enamorado.
De un tiempo para acá, y luego del análisis que hice a mi persona y que arrojó resultados iracundos, ya no me da por sentir un espantoso rencor al mirar con recelo a las parejitas enamoradas. Ahora trato de poner en práctica mi máximo nivel de tolerancia y sólo en ocasiones especiales, de empatía.
Ahora puedo hacer comentarios que siguen sonando sarcásticos, groseros y apestosos, pero que ahora ya no van por ese sentido. A la gente le cuesta trabajo entender que los entiendo. Años de egoísmo pedorro no se borran con paletitas y algodones de azúcar.
Por fin he entrado a la última etapa escolar, estoy a año y medio de salir, sin embargo el tiempo podría ampliarse debido a los múltiples trámites que se requieren para ser un licenciado atrevido.
Dentro de la gama de profesores que me impartirán clases este semestre se encuentran 2 memorablemente adorables: un nalgoncito acá simpaticón y un profe de esos freaks con lentes estilo Woody Allen y un sentido del humor que lejos de hacerte reir, te pone nervioso.
Los amo a los dos, al igual que al hombre con conocimientos informáticos de miedo.
También amo a mis compañeritos de este semestre. De hecho hoy sí amé mucho a los amigos que constantemente lidian con mi estado impertinente alcohólico. Me hacen reir al punto de las lágrimas, sobre todo con las pláticas picosonas de todos los días. Benditos sean los consejos de los penes educados.
Para finalizar, debo señalar que Lynn Spears es más juzgable que Britney, pero ahora soy una persona diferente, que no juzga pero se entera.
Creo de nuevo, porque tú crees y eso me devuelve esperanza.
Y es que es bien vaciado que un alza de dos pesos con cincuenta centavos pudiera ser la causa del desplome económico de mi vida. La maravilla de ir escuchando las mañanitas de la Z o al fabuloso Toño Esquinca y la muchedumbre mientras lucho por mantenerme agarrado del pasamanos a pesar de mi corta estatura podría esfumarse confinándome a un mundo de trabajo a marchas forzadas.
O bien podría haber un cambio repentino en mi modus vivendi, desde la pesada obligación de caminar hasta la avenida principal y ahorrarme un camión en mi viaje a cualquier destino, hasta una de las cosas que más podrían pesarme, dejar de fumar.
Adiós Luckies, adiós Benson's, adiós Marlboros y en ocasiones jodidonas, adiós Delicados...
El siguiente punto en la agenda es la noticia reservada para aquellas personas con morbo por la vida de los demás, estoy enamorado.
De un tiempo para acá, y luego del análisis que hice a mi persona y que arrojó resultados iracundos, ya no me da por sentir un espantoso rencor al mirar con recelo a las parejitas enamoradas. Ahora trato de poner en práctica mi máximo nivel de tolerancia y sólo en ocasiones especiales, de empatía.
Ahora puedo hacer comentarios que siguen sonando sarcásticos, groseros y apestosos, pero que ahora ya no van por ese sentido. A la gente le cuesta trabajo entender que los entiendo. Años de egoísmo pedorro no se borran con paletitas y algodones de azúcar.
Por fin he entrado a la última etapa escolar, estoy a año y medio de salir, sin embargo el tiempo podría ampliarse debido a los múltiples trámites que se requieren para ser un licenciado atrevido.
Dentro de la gama de profesores que me impartirán clases este semestre se encuentran 2 memorablemente adorables: un nalgoncito acá simpaticón y un profe de esos freaks con lentes estilo Woody Allen y un sentido del humor que lejos de hacerte reir, te pone nervioso.
Los amo a los dos, al igual que al hombre con conocimientos informáticos de miedo.
También amo a mis compañeritos de este semestre. De hecho hoy sí amé mucho a los amigos que constantemente lidian con mi estado impertinente alcohólico. Me hacen reir al punto de las lágrimas, sobre todo con las pláticas picosonas de todos los días. Benditos sean los consejos de los penes educados.
Para finalizar, debo señalar que Lynn Spears es más juzgable que Britney, pero ahora soy una persona diferente, que no juzga pero se entera.
Creo de nuevo, porque tú crees y eso me devuelve esperanza.
20080808
Garçon Hybride.
Este es el tiempo de los chicos raros.
En una arrebatado intento por permanecer pasivo a las suplicas de un servidor hacia él mismo por comenzar a elevarse en un viaje infinito, decidí tener un camino pavimentado de azúcar y felicidad.
Tomé mi mochilita y mis audífonos con la firme creencia de que entre más grites, más tiendes a perderte en tu propio eco. Me dirigí a los lugares de siempre, aquellos con las bancas expuestas y listas para prometer. Me senté a fumar un poco mis acostumbrados cigarrilos largos, mentolados, ligeros, duraderos principalmente. Me dispusé a medir mi tiempo en bocanadas de humo y en recuerdos permanentes.
Tengo el tic mental de ser exageradamente quejumbroso, nada me es suficiente y todo me parece inalcanzable, quizá eso era una serie de eventos previos a la reforma estructural que sufro día a día.
Me paré de la banquita y comencé el delirio. Escuché la palpitación rápida y el acelere emocional que me despertó del coma. Imaginé que podía ser él, la primera conversación, las primeras ocasiones de locura, la imposición de mi aprendizaje, luego vino el otro y el otro. Y me dieron muchas ganas.
Ganas de besar bonito. Ganas de ser bien sensato y decir mundos con silencios. Ganas de no abrazar con impulso, sino con sentimiento. Ganas.
Este es el tiempo de los chicos híbridos.
He terminado de imaginar por el instante de hoy, ahora prosigo a la siguiente cuestión en los hilos del querer y no querer. La reserva es la premisa del futuro.
En una arrebatado intento por permanecer pasivo a las suplicas de un servidor hacia él mismo por comenzar a elevarse en un viaje infinito, decidí tener un camino pavimentado de azúcar y felicidad.
Tomé mi mochilita y mis audífonos con la firme creencia de que entre más grites, más tiendes a perderte en tu propio eco. Me dirigí a los lugares de siempre, aquellos con las bancas expuestas y listas para prometer. Me senté a fumar un poco mis acostumbrados cigarrilos largos, mentolados, ligeros, duraderos principalmente. Me dispusé a medir mi tiempo en bocanadas de humo y en recuerdos permanentes.
Tengo el tic mental de ser exageradamente quejumbroso, nada me es suficiente y todo me parece inalcanzable, quizá eso era una serie de eventos previos a la reforma estructural que sufro día a día.
Me paré de la banquita y comencé el delirio. Escuché la palpitación rápida y el acelere emocional que me despertó del coma. Imaginé que podía ser él, la primera conversación, las primeras ocasiones de locura, la imposición de mi aprendizaje, luego vino el otro y el otro. Y me dieron muchas ganas.
Ganas de besar bonito. Ganas de ser bien sensato y decir mundos con silencios. Ganas de no abrazar con impulso, sino con sentimiento. Ganas.
Este es el tiempo de los chicos híbridos.
He terminado de imaginar por el instante de hoy, ahora prosigo a la siguiente cuestión en los hilos del querer y no querer. La reserva es la premisa del futuro.
20080804
Pensamiento Random
Ayer lo pensé, fuimos muy afortunados de que mi corazón no comenzara a erosionarse antes de tiempo...
Que no te sorprenda que un día llegue a tu casa y te dispare.
La cuestión es que no me alegra tu felicidad, ni ahora ni nunca. Pero no eres el único, así que el problema debo ser yo.
Oh, me he cansado de mi. No sé que tópico sigue en la agenda.
He errado. He errado tantas veces que me resulta imposible pronunciarlo.
Adivina qué tengo en esta mano. ¿Qué?. Un puñado de cristal taladrante en el que se ha convertido mi vida.
Soy emo, pero sí te ando partiendo la madre.
¿Por qué tú sí y yo no?
Me largo de tu vida a sabiendas que esperaré de por vida el lamento posterior al hecho.
Estamos en paz, ni yo en tí ni tú en mi.
Me gustaría ser feliz con mi paleta de Blue Raspberry. Quizá espolvoreada de litio.
Soy el cachorro que nadie elige, el que se queda al fondo de la caja de cartón, el que observa por horas a los demás irse, soy el cachorro que se queda a esperar la muerte sentado.
La diferencia entre tú y yo es que la huella que yo dejó no es perceptible hasta que la cubres de historias falsas y diamantina, la que dejan los demás es un hueco infinito que hace eco cada vez más fuerte al gritarle.
¡YA! Ya estuvo. Porque sigo esperando que las cosas en las que creo y confío no me abandonen.
Que no te sorprenda que un día llegue a tu casa y te dispare.
La cuestión es que no me alegra tu felicidad, ni ahora ni nunca. Pero no eres el único, así que el problema debo ser yo.
Oh, me he cansado de mi. No sé que tópico sigue en la agenda.
He errado. He errado tantas veces que me resulta imposible pronunciarlo.
Adivina qué tengo en esta mano. ¿Qué?. Un puñado de cristal taladrante en el que se ha convertido mi vida.
Soy emo, pero sí te ando partiendo la madre.
¿Por qué tú sí y yo no?
Me largo de tu vida a sabiendas que esperaré de por vida el lamento posterior al hecho.
Estamos en paz, ni yo en tí ni tú en mi.
Me gustaría ser feliz con mi paleta de Blue Raspberry. Quizá espolvoreada de litio.
Soy el cachorro que nadie elige, el que se queda al fondo de la caja de cartón, el que observa por horas a los demás irse, soy el cachorro que se queda a esperar la muerte sentado.
La diferencia entre tú y yo es que la huella que yo dejó no es perceptible hasta que la cubres de historias falsas y diamantina, la que dejan los demás es un hueco infinito que hace eco cada vez más fuerte al gritarle.
¡YA! Ya estuvo. Porque sigo esperando que las cosas en las que creo y confío no me abandonen.
20080729
I'll Be Gone Before It Happens (Abraham después del espejo)
El manejo de información se presenta de manera curiosa. Entre más tengas, tu dominio jerárquico será mayor, entre mejor la sepas mover, serás el rey del mundo.
La información que tengas de tí mismo es primordial para crearte y rehacerte. La percepción es la realidad ¿o no?, la verdad es que uno no puede percibirse sin un reflejo de lo que continuamente vive, un reflejo que proviene de aquellos que nos rodean y la forma en que nos ven.
De ahí que el amor y el odio sean tan ridiculamente relativos. Sí, puedes ser amado por lo que eres, ¿cuánto tiempo? ¿hasta dónde? ¿que amor puedes llegar a comprar con lo que eres? nadie podría responderte de manera acertada mas que tu propia instrospección.
De igual manera puedes no ser amado por lo que eres, por la espesa nata ahumada que te cubre (como una bella crème brûlée que nadie se quiere comer, la gente es pendeja), por las palabras enredadas con las que sueles excusarte, por los conceptos no compartidos que la gente tiene y tú no, o viceversa.
Y entonces tú tienes una idea de tí, los demás tienen una idea de tí, en ocasiones una pesa más que la otra y existe un desequilibrio total de lo que debería observarse como un universo entero.
¿Qué te ha llevado a creer que lo puedes tener todo? Precisamente ese reflejo y percepción que el mundo te ha creado. Carajamadre, yo no puedo decirte si es verdad y lo puedes tener todo y cuando quieras, porque la historia de mi vida no ha ido precisamente por ese lado. Pero de ser así, entonces no existe una verdad absoluta, nunca la ha existido o he vivido de su lado equivocado.
Entonces bien, la discusión de nuestras vidas está cercada unicamente a nosotros mismos y a la cuantiosa necesidad de autoaprobación y autorespeto. Nada es igual a nada, what should I feel sad for what I never had.
Y sigo pensando si lo que siento es bueno o malo, todo depende de cómo me refleje y a dónde me lleve.
Quiero creer, pero eres el resultado sumatorio que me demuestra lo contrario.
La información que tengas de tí mismo es primordial para crearte y rehacerte. La percepción es la realidad ¿o no?, la verdad es que uno no puede percibirse sin un reflejo de lo que continuamente vive, un reflejo que proviene de aquellos que nos rodean y la forma en que nos ven.
De ahí que el amor y el odio sean tan ridiculamente relativos. Sí, puedes ser amado por lo que eres, ¿cuánto tiempo? ¿hasta dónde? ¿que amor puedes llegar a comprar con lo que eres? nadie podría responderte de manera acertada mas que tu propia instrospección.
De igual manera puedes no ser amado por lo que eres, por la espesa nata ahumada que te cubre (como una bella crème brûlée que nadie se quiere comer, la gente es pendeja), por las palabras enredadas con las que sueles excusarte, por los conceptos no compartidos que la gente tiene y tú no, o viceversa.
Y entonces tú tienes una idea de tí, los demás tienen una idea de tí, en ocasiones una pesa más que la otra y existe un desequilibrio total de lo que debería observarse como un universo entero.
¿Qué te ha llevado a creer que lo puedes tener todo? Precisamente ese reflejo y percepción que el mundo te ha creado. Carajamadre, yo no puedo decirte si es verdad y lo puedes tener todo y cuando quieras, porque la historia de mi vida no ha ido precisamente por ese lado. Pero de ser así, entonces no existe una verdad absoluta, nunca la ha existido o he vivido de su lado equivocado.
Entonces bien, la discusión de nuestras vidas está cercada unicamente a nosotros mismos y a la cuantiosa necesidad de autoaprobación y autorespeto. Nada es igual a nada, what should I feel sad for what I never had.
Y sigo pensando si lo que siento es bueno o malo, todo depende de cómo me refleje y a dónde me lleve.
Hello Hello
Where did I go
I lost my head
Went into your mind instead I stayed there
So now you all now
I'm weak I told you so
I`ll never come home
I've been on quite a journey
I saw myself from another side
Can you be patient while I return
With what I've learned can we share it all
I want to start it over
I want to feel how I used to be
I'll take your hand and I'll show you
Here is my heart can we share it all
I'm cold alone
The pain is strong
I`m coming back to where you are my love I know
Believe me now
I know that it`s hard
You can't see every card
Don't know me for now
Where did I go
I lost my head
Went into your mind instead I stayed there
So now you all now
I'm weak I told you so
I`ll never come home
I've been on quite a journey
I saw myself from another side
Can you be patient while I return
With what I've learned can we share it all
I want to start it over
I want to feel how I used to be
I'll take your hand and I'll show you
Here is my heart can we share it all
I'm cold alone
The pain is strong
I`m coming back to where you are my love I know
Believe me now
I know that it`s hard
You can't see every card
Don't know me for now
Quiero creer, pero eres el resultado sumatorio que me demuestra lo contrario.
Selling out
Is not my thing
Walk away
I won't be broken again
I'm not
I'm not what you think
Dream away your life
Someone else's dream
Nothing equals nothing
Letting go
Is not my thing
Walk away
Won't let it happen again
I'm not
I'm not very smart
Why should I feel sad
For what I never had
Nothing equals nothing
Turn to stone
Lose my faith
I'll be gone
Before it happens
Turn to stone
Lose my faith
I'll be gone
Before it happens
Selling out
Is not my thing
Walk away
I won't be broken again
I won't
I won't fall apart
Dream away your life
Dream away your dream
Nothing equals nothing
Turn to stone
Lose my faith
I'll be gone
Before it happens
Turn to stone (turn to stone)
Lose my faith (lose my faith)
I'll be gone
Before it happens
Turn to stone (turn to stone)
Lose my faith (lose my faith)
I'll be gone
Is not my thing
Walk away
I won't be broken again
I'm not
I'm not what you think
Dream away your life
Someone else's dream
Nothing equals nothing
Letting go
Is not my thing
Walk away
Won't let it happen again
I'm not
I'm not very smart
Why should I feel sad
For what I never had
Nothing equals nothing
Turn to stone
Lose my faith
I'll be gone
Before it happens
Turn to stone
Lose my faith
I'll be gone
Before it happens
Selling out
Is not my thing
Walk away
I won't be broken again
I won't
I won't fall apart
Dream away your life
Dream away your dream
Nothing equals nothing
Turn to stone
Lose my faith
I'll be gone
Before it happens
Turn to stone (turn to stone)
Lose my faith (lose my faith)
I'll be gone
Before it happens
Turn to stone (turn to stone)
Lose my faith (lose my faith)
I'll be gone
20080724
Prometo ser
-Me preocupaba que nosotros dejamos que las cosas que no tenemos empañen por completo las cosas que sí tenemos, pero mírate, tú lo tienes todo.
-Hablando en términos de revista, sí, lo tengo todo... El secreto de tenerlo todo es dejar de esperar que luzca como creíste que luciría. Es cierto en la geografía y es cierto en las relaciones.
Lo cierto es que uno no lo puede tener todo. Puedes creer que lo tienes todo o pretender que así es, pero nada más lejos de la huracanada realidad.
El primer día que salí de Univisión me sentía totalmente inesperado, activo, positivo, aterrado y con la palabra "planes" tatuada en el culo. Nunca me han gustado los planes, desde que recuerdo, cada uno de los intentos de plan que ha fluido en mi mente ha terminado irremediablemente antes de comenzar. Cada plan, que incluso llego a comenzar, no ve final alguno. Se pierde en los archivos de "nunca jamás" y termino finalmente por olvidarlo. El resultado de este magnífico estilo de vida me ha llevado a muchos lugares. Sexo, drogas, adicción al cigarro, UNAM y más recientemente a Univisión son solo algunas de las etiquetas que podría coleccionar orgullosamente en mi vida sin planes.
El amor, por supuesto, siempre figuró entre mis planes, de ahí que tenga el mismo trágico final. (JUJUJU Germindys ^u^)
Si por un lado tengo esta sensación de constante búsqueda de algo que puede no hacerme falta, también tengo el irremediable presentimiento de que pasaré buscando eternamente, gastando así energía vital compatible con mi acelerado modo de vida. He notado que últimamente me ha dado por pensar en mí de diferente manera. Eso explicaría en parte el hecho ocurrido el día de hoy.
Es la parte de mí que nunca se irá, el muchacho con la inseguridad en los ojos y el poder de usar y desusar. Planeo comenzar a creer que puedo terminar las cosas, empezarlas, tranformarlas, crearlas, moldearlas, comerlas, vivirlas.
-Planeo tener mi propia revolución sexual. Rebuscarme en los pensamientos que dejé olvidados en las camas en las que estuve buscándome. Dejo los pronósticos de un futuro catastrófico.
-Planeo hablar con el hombre de mi vida. Decirle que entiendo las razones por las que me dejó con el corazón en la mano y las preguntas en la otra, aunque sea en su totalidad algo falso. Mirarle a los ojos y comprender que ya no puedo odiarle más, así como ya no puedo amarle un sólo instante.
-Planeo atorarme en un concepto familiar hasta que entienda las fallas de un pasado-presente-futuro no idealista, quiero por primera vez sentir que puedo extrañar a mi familia y dejar de verlos como un núcleo de desarrollo sustentable.
-Planeo entender que la amistad es infinitamente algo más que el colchón al que tiendo a caer, el que suelo voltear cuando me pica o el que suelo cambiar cuando tiene hoyitos. Quiero salir y beber con mis amigos un cosmopólitan.
Es la primera vez en mi vida que tengo planes. Es la primera vez que me interesa cumplirlos.
Apartado 1- Si algún día consigo dejar de hacerme tantas preguntas y peor aún, de no saber cómo decírtelas sin sufrir un colapso, entonces lo haré. Mientras tanto no puedo más que aprender a leerte con los jodidos sentimientos atrapados sólo porque no sé hasta donde soltarlos. Sigo esperando que llegue el día en que no sienta dentro nada excepto la elocuencia que no he logrado.
-Hablando en términos de revista, sí, lo tengo todo... El secreto de tenerlo todo es dejar de esperar que luzca como creíste que luciría. Es cierto en la geografía y es cierto en las relaciones.
Lo cierto es que uno no lo puede tener todo. Puedes creer que lo tienes todo o pretender que así es, pero nada más lejos de la huracanada realidad.
El primer día que salí de Univisión me sentía totalmente inesperado, activo, positivo, aterrado y con la palabra "planes" tatuada en el culo. Nunca me han gustado los planes, desde que recuerdo, cada uno de los intentos de plan que ha fluido en mi mente ha terminado irremediablemente antes de comenzar. Cada plan, que incluso llego a comenzar, no ve final alguno. Se pierde en los archivos de "nunca jamás" y termino finalmente por olvidarlo. El resultado de este magnífico estilo de vida me ha llevado a muchos lugares. Sexo, drogas, adicción al cigarro, UNAM y más recientemente a Univisión son solo algunas de las etiquetas que podría coleccionar orgullosamente en mi vida sin planes.
El amor, por supuesto, siempre figuró entre mis planes, de ahí que tenga el mismo trágico final. (JUJUJU Germindys ^u^)
Si por un lado tengo esta sensación de constante búsqueda de algo que puede no hacerme falta, también tengo el irremediable presentimiento de que pasaré buscando eternamente, gastando así energía vital compatible con mi acelerado modo de vida. He notado que últimamente me ha dado por pensar en mí de diferente manera. Eso explicaría en parte el hecho ocurrido el día de hoy.
Es la parte de mí que nunca se irá, el muchacho con la inseguridad en los ojos y el poder de usar y desusar. Planeo comenzar a creer que puedo terminar las cosas, empezarlas, tranformarlas, crearlas, moldearlas, comerlas, vivirlas.
-Planeo tener mi propia revolución sexual. Rebuscarme en los pensamientos que dejé olvidados en las camas en las que estuve buscándome. Dejo los pronósticos de un futuro catastrófico.
-Planeo hablar con el hombre de mi vida. Decirle que entiendo las razones por las que me dejó con el corazón en la mano y las preguntas en la otra, aunque sea en su totalidad algo falso. Mirarle a los ojos y comprender que ya no puedo odiarle más, así como ya no puedo amarle un sólo instante.
-Planeo atorarme en un concepto familiar hasta que entienda las fallas de un pasado-presente-futuro no idealista, quiero por primera vez sentir que puedo extrañar a mi familia y dejar de verlos como un núcleo de desarrollo sustentable.
-Planeo entender que la amistad es infinitamente algo más que el colchón al que tiendo a caer, el que suelo voltear cuando me pica o el que suelo cambiar cuando tiene hoyitos. Quiero salir y beber con mis amigos un cosmopólitan.
Es la primera vez en mi vida que tengo planes. Es la primera vez que me interesa cumplirlos.
Apartado 1- Si algún día consigo dejar de hacerme tantas preguntas y peor aún, de no saber cómo decírtelas sin sufrir un colapso, entonces lo haré. Mientras tanto no puedo más que aprender a leerte con los jodidos sentimientos atrapados sólo porque no sé hasta donde soltarlos. Sigo esperando que llegue el día en que no sienta dentro nada excepto la elocuencia que no he logrado.
20080718
Inefable
Bienvenido viejo al resto de tu vida.
Hoy me queda esa sensación de querer mis efectos secundarios sin mariposas muertas, sin estadísticas, con las manos de fuego y los segundos en que las netas te caen así, sin más.
Podría extender incluso el sentimiento a territorios en donde la sola idea de pensar de nuevo en los aparadores románticas del año pasado renaciera y me animara a seguir buscándole. Pero la verdad es que la ruta dirección Chapultepec me es más prometedora que la de regreso.
Obtener poder de donde me sea permitido y alisar mi cabello para posteriores aclaraciones. Me dan ganas de no ser el mismo, pero tener la suficiente desviación para no aterrizar en el lugar al que mis temores me han llevado con susurros y promesas.
Hace algunos días platicaba con un compa sobre las situaciones que son mucho más complicadas de lo que nos permitimos pensarlas, un enojo post-bofetada, un abandono, una compra mal fundamentada, las pruebas que hacemos con el deseo de no superarlas, la moda y algo muy curioso, que llamó mi atención irremediablemente, los fabulosos sueños que se aterran de la inefable realidad al grado tal de no querer siquiera intentarla.
Y yo soy una pileta desbordante de ellos.
Hacía años que creía que la imposibilidad de vivir mi propia vida era cuestión de que las circunstancias confabulaban para que así fueran las cosas. Hoy (y con la posibilidad de pensar que siempre fue así) sé que no. Quiero mis casualidades, y quiero mis acciones propias, ahora habrá que encontrar la manera de revolverlas y obtener mi cosmopolitan vital.
He caido en la cuenta de que ya no fumo tanto como lo había venido haciendo por los últimos 5 años. Mi cuerpo se ha acostumbrado a la falta de nicotina, dejando como una bella secuela que ahora duermo menos y enloquezco más. Y es verdad, si duermo más de 6 horas seguidas, me muero.
Puede que sea tarde, como dijera la Sariñana, para descubrir que finalmente sí quiero al amor de mi lado, de lo contrario no tendría una cuantiosa suma de intentos enterrados en el cementerio de desvaríos, pero también creo que es momento de saber que no sé usar tacones y me sale mentir, que tengo cierto nivel de autismo y un exagerado impulso a no parar de hablar. Fuera de eso, creo que bien podría pasar por un pastelito relleno de amor.
Ahora viene el parteaguas, es cuestión de ir dejando migajitas de las cosas que ya no quiero tener en mi vida, llámense intentos amistosos con las personas que dañan mi aparato psíquico, miedos, sobrepeso, bajísima autoestima, y comenzar a construir, pero en serio, al hombre que va a salir de la Torre del Ángel sintiéndose, lo que hasta este momento de su vida no se ha sentido, valioso.
Bienvenido al resto de tu vida viejo.
Hoy me queda esa sensación de querer mis efectos secundarios sin mariposas muertas, sin estadísticas, con las manos de fuego y los segundos en que las netas te caen así, sin más.
Podría extender incluso el sentimiento a territorios en donde la sola idea de pensar de nuevo en los aparadores románticas del año pasado renaciera y me animara a seguir buscándole. Pero la verdad es que la ruta dirección Chapultepec me es más prometedora que la de regreso.
Obtener poder de donde me sea permitido y alisar mi cabello para posteriores aclaraciones. Me dan ganas de no ser el mismo, pero tener la suficiente desviación para no aterrizar en el lugar al que mis temores me han llevado con susurros y promesas.
Hace algunos días platicaba con un compa sobre las situaciones que son mucho más complicadas de lo que nos permitimos pensarlas, un enojo post-bofetada, un abandono, una compra mal fundamentada, las pruebas que hacemos con el deseo de no superarlas, la moda y algo muy curioso, que llamó mi atención irremediablemente, los fabulosos sueños que se aterran de la inefable realidad al grado tal de no querer siquiera intentarla.
Y yo soy una pileta desbordante de ellos.
Hacía años que creía que la imposibilidad de vivir mi propia vida era cuestión de que las circunstancias confabulaban para que así fueran las cosas. Hoy (y con la posibilidad de pensar que siempre fue así) sé que no. Quiero mis casualidades, y quiero mis acciones propias, ahora habrá que encontrar la manera de revolverlas y obtener mi cosmopolitan vital.
He caido en la cuenta de que ya no fumo tanto como lo había venido haciendo por los últimos 5 años. Mi cuerpo se ha acostumbrado a la falta de nicotina, dejando como una bella secuela que ahora duermo menos y enloquezco más. Y es verdad, si duermo más de 6 horas seguidas, me muero.
Puede que sea tarde, como dijera la Sariñana, para descubrir que finalmente sí quiero al amor de mi lado, de lo contrario no tendría una cuantiosa suma de intentos enterrados en el cementerio de desvaríos, pero también creo que es momento de saber que no sé usar tacones y me sale mentir, que tengo cierto nivel de autismo y un exagerado impulso a no parar de hablar. Fuera de eso, creo que bien podría pasar por un pastelito relleno de amor.
Ahora viene el parteaguas, es cuestión de ir dejando migajitas de las cosas que ya no quiero tener en mi vida, llámense intentos amistosos con las personas que dañan mi aparato psíquico, miedos, sobrepeso, bajísima autoestima, y comenzar a construir, pero en serio, al hombre que va a salir de la Torre del Ángel sintiéndose, lo que hasta este momento de su vida no se ha sentido, valioso.
Bienvenido al resto de tu vida viejo.
20080716
Vivan felices fiestas
Este es un lindo homenaje a las cosas que he encontrado estas vacaciones, y que sin duda se han vuelto parte de mi acervo mental.
" Lo que me queda claro es que para cualquiera resultaría imposible amarte como lo hago yo.
"Ever thine
Ever mine
Ever ours"
"Evidentemente su memoria es muy selectiva. Se acuerda de mí, pero no se acuerda de él conmigo.
Desmemoriados y desubicados hay en todos lados. Y mujeres que nos negamos a ser premio consuelo también."
"TAL VEZ HAYA UN LUGAR EN DONDE TÚ Y YO SEAMOS REALES"
"Al esperar tu turno en una fila, ¿Cometes el error de llorar pensando en lo pasado?
Prefiero evitar lugares públicos___ Sí, un poco___ No lo sé de cierto___
Si usas el celular ¿Esperas siempre que quien llame te pida irse contigo a un lugar lejano, muy lejano?
No tengo celular___ No espero ese tipo de llamadas___ Sí___"
"II
Pero antes no había tanto qué pensar. ¿No? Desde que recuerdo, el que solía imaginarse ese tipo de situaciones relativamente complicadas (tan complicadas que, estoy seguro, si ocurrieran en vivo, con gente, con tiempo, no podría resolverlas, ni siquiera verlas desde un punto de vista amplio) era yo. Pero nada más. No esperaba a que realmente ocurrieran. No, pero ahora se vuelven cada vez más palpables, más dolorosamente imposibles, deseables."
"-Oye, güey, ¿no se supone que el amor es uno de los temas universales en la historia del hombre?
-Sí, se supone
-¿Y entonces cómo hacen estas malditas alemanas para trivializarlo de esta manera?
-Sí, está cabrón, pero es que no saben que lo hacen
-Pff, claro que lo saben
-Malditas sean"
" Si, si ME VOY A QUEDAR SOLA.
Atrevete a negarlo, o a convencerme de lo contrario."
Vivan felices fiestas.
" Lo que me queda claro es que para cualquiera resultaría imposible amarte como lo hago yo.
"Ever thine
Ever mine
Ever ours"
"Evidentemente su memoria es muy selectiva. Se acuerda de mí, pero no se acuerda de él conmigo.
Desmemoriados y desubicados hay en todos lados. Y mujeres que nos negamos a ser premio consuelo también."
"TAL VEZ HAYA UN LUGAR EN DONDE TÚ Y YO SEAMOS REALES"
"Al esperar tu turno en una fila, ¿Cometes el error de llorar pensando en lo pasado?
Prefiero evitar lugares públicos___ Sí, un poco___ No lo sé de cierto___
Si usas el celular ¿Esperas siempre que quien llame te pida irse contigo a un lugar lejano, muy lejano?
No tengo celular___ No espero ese tipo de llamadas___ Sí___"
"II
Pero antes no había tanto qué pensar. ¿No? Desde que recuerdo, el que solía imaginarse ese tipo de situaciones relativamente complicadas (tan complicadas que, estoy seguro, si ocurrieran en vivo, con gente, con tiempo, no podría resolverlas, ni siquiera verlas desde un punto de vista amplio) era yo. Pero nada más. No esperaba a que realmente ocurrieran. No, pero ahora se vuelven cada vez más palpables, más dolorosamente imposibles, deseables."
"-Oye, güey, ¿no se supone que el amor es uno de los temas universales en la historia del hombre?
-Sí, se supone
-¿Y entonces cómo hacen estas malditas alemanas para trivializarlo de esta manera?
-Sí, está cabrón, pero es que no saben que lo hacen
-Pff, claro que lo saben
-Malditas sean"
" Si, si ME VOY A QUEDAR SOLA.
Atrevete a negarlo, o a convencerme de lo contrario."
Vivan felices fiestas.
20080713
Que no venga lo de ayer
¿Han tenido la sensación de que de pronto el mundo es muchísimo más infinito de lo que jamás se hubieran imaginado?
¿Han pensado que tan sólo en un mundito con 5 personas, los pensamientos, historias, palabras, risas, encantos y demás sustantivos alegres, podría ser suficiente para tener un infinito de relaciones? (No sexuales, cochinos)
Y una de las ideas que en definitiva me causan un estupor, es la de lo infinito. El universo, el mal, los blogs, la mente, son cosas que de sólo imaginarlas, me erizan de forma obscena.
A pesar de eso, algo que aprendí en mi última relación es que hay cosas que sabía inconscientemente, pero que me aterraba enfrentar. Una de ellas era el cúmulo de miedos infundados, la parálisis emocional que puedo llegar a sufrir y la incapacidad en ocasiones para cambiar cosas que PUEDO cambiar.
Un consejo, si un día van a Honduras y les gritan "león" o "tamarindo", podrían sufrir, de forma casi segura, una sodomización poco grata. Si algún día van a Honduras, no pierdan la oportunidad de llamarle a alguien "Ninfo" y pasar por la misma sodomización innecesaria.
Si buscan la palabra "Sodomización" en el fabuloso google, se darán cuenta de la impactante historia de una mujer que sodomizó a su marido, lo curioso del asunto es que Maytet se encuentra consternada debido a que le provocó sangrado anal a su marido y éste no quiere ir al doctor por motivos no tan ocultos, él está rasurado y tiene azotes en las nalgas.
Si van a Bolivia, que no los llamen "Maracos".
Pero hablaba de la inmensidad, creo que no es tanto el concepto y la sensación como el hecho de saber que descubres que hay muchísimo más, como la historia del hombre en la caverna que vio la luz y salió a investigar y así.
Yo soy un hombre en una caverna. Una en donde no hay cosas que robar, pero si un hilo conductor hacía Fendi, código html, herramientas webmaster, películas en línea y documentales gay.
Creo que es un buen momento para confesar que estoy sufriendo la locura de vacaciones. En el pasado periodo de asueto decembril, mi locura causó el rompimiento de mi muy bella e imaginaria relación (las vacaciones ocasionan eso a mis relaciones, pd: no más queveres con niños)... aunque también ayudó mucho que el pequeño noviecillo de diciembre conociera a otro chicuelo... y que luego yo conociera a ese chicuelo y pasara a ser mi más reciente relación fallida... PD: NO MAS QUEVERES CON NIÑOS.
Tengo unas ganas inmensas de ir al zoológico de Chapultepec, así que si alguien se apunta, yo gustoso le daré la información correspondiente para la cita y hacernos mutua compañía.
Si van a Venezuela, procuren no ser ofendidos al ser llamados "Come Chuzos", ahora siento una morbosa curiosidad por averiguar que es un chuzo.
Por cierto, y antes de que esta información sea irrelevante y perecedera, se ha abierto un nuevo blog de música de todo tipo, actualmente es proporcionada por Toñiño y yo, pero si alguien de igual manera decide animarse y echarnos recomendaciones o incluso aventurarse a volverse autor amigo del blog, pues adelante. Les dejo la dirección para que vean, aunque está empezando: Reformusique
Un chuzo es un arma.
"El amor ha muerto, hoy tenemos recuerdos, falsedades y aferraciones. Temores a la soledad, a no cumplir el ideal de vida, a la amargura, a que nadie nos salve y a no resguardar a nadie.
Si aprendes que el único con el que vas a vivir toda tu vida eres tú y que eventualmente tendrás la excelente compañia de alguien, las cosas se vuelven más sencillas, no hay que sufrir si no se tiene amor/aprobación de alguien más, si se pierde, si fallece, si se extraña, si se engaña, todo es un gasto emocinal irracional y bastante innecesario. Lo único con lo que cuentas eres tú y la mayoría de las veces estarás traicionándote, voicoteándote, apapachándote y sacándote a pasear." ¿Será?
Creo que ya no me quiero imaginar la vida con los ojos que solía verla, porque hacerlo sería una reverenda... ¿qué? Después de todo si alguien puede juzgar mi vida, soy yo mismo.
Me sigue impresionando la manera en la que se pueden sufrir transformaciones sin la necesidad siquiera de moverse.
¿Han pensado que tan sólo en un mundito con 5 personas, los pensamientos, historias, palabras, risas, encantos y demás sustantivos alegres, podría ser suficiente para tener un infinito de relaciones? (No sexuales, cochinos)
Y una de las ideas que en definitiva me causan un estupor, es la de lo infinito. El universo, el mal, los blogs, la mente, son cosas que de sólo imaginarlas, me erizan de forma obscena.
A pesar de eso, algo que aprendí en mi última relación es que hay cosas que sabía inconscientemente, pero que me aterraba enfrentar. Una de ellas era el cúmulo de miedos infundados, la parálisis emocional que puedo llegar a sufrir y la incapacidad en ocasiones para cambiar cosas que PUEDO cambiar.
Un consejo, si un día van a Honduras y les gritan "león" o "tamarindo", podrían sufrir, de forma casi segura, una sodomización poco grata. Si algún día van a Honduras, no pierdan la oportunidad de llamarle a alguien "Ninfo" y pasar por la misma sodomización innecesaria.
Si buscan la palabra "Sodomización" en el fabuloso google, se darán cuenta de la impactante historia de una mujer que sodomizó a su marido, lo curioso del asunto es que Maytet se encuentra consternada debido a que le provocó sangrado anal a su marido y éste no quiere ir al doctor por motivos no tan ocultos, él está rasurado y tiene azotes en las nalgas.
Si van a Bolivia, que no los llamen "Maracos".
Pero hablaba de la inmensidad, creo que no es tanto el concepto y la sensación como el hecho de saber que descubres que hay muchísimo más, como la historia del hombre en la caverna que vio la luz y salió a investigar y así.
Yo soy un hombre en una caverna. Una en donde no hay cosas que robar, pero si un hilo conductor hacía Fendi, código html, herramientas webmaster, películas en línea y documentales gay.
Creo que es un buen momento para confesar que estoy sufriendo la locura de vacaciones. En el pasado periodo de asueto decembril, mi locura causó el rompimiento de mi muy bella e imaginaria relación (las vacaciones ocasionan eso a mis relaciones, pd: no más queveres con niños)... aunque también ayudó mucho que el pequeño noviecillo de diciembre conociera a otro chicuelo... y que luego yo conociera a ese chicuelo y pasara a ser mi más reciente relación fallida... PD: NO MAS QUEVERES CON NIÑOS.
Tengo unas ganas inmensas de ir al zoológico de Chapultepec, así que si alguien se apunta, yo gustoso le daré la información correspondiente para la cita y hacernos mutua compañía.
Si van a Venezuela, procuren no ser ofendidos al ser llamados "Come Chuzos", ahora siento una morbosa curiosidad por averiguar que es un chuzo.
Por cierto, y antes de que esta información sea irrelevante y perecedera, se ha abierto un nuevo blog de música de todo tipo, actualmente es proporcionada por Toñiño y yo, pero si alguien de igual manera decide animarse y echarnos recomendaciones o incluso aventurarse a volverse autor amigo del blog, pues adelante. Les dejo la dirección para que vean, aunque está empezando: Reformusique
Un chuzo es un arma.
"El amor ha muerto, hoy tenemos recuerdos, falsedades y aferraciones. Temores a la soledad, a no cumplir el ideal de vida, a la amargura, a que nadie nos salve y a no resguardar a nadie.
Si aprendes que el único con el que vas a vivir toda tu vida eres tú y que eventualmente tendrás la excelente compañia de alguien, las cosas se vuelven más sencillas, no hay que sufrir si no se tiene amor/aprobación de alguien más, si se pierde, si fallece, si se extraña, si se engaña, todo es un gasto emocinal irracional y bastante innecesario. Lo único con lo que cuentas eres tú y la mayoría de las veces estarás traicionándote, voicoteándote, apapachándote y sacándote a pasear." ¿Será?
Creo que ya no me quiero imaginar la vida con los ojos que solía verla, porque hacerlo sería una reverenda... ¿qué? Después de todo si alguien puede juzgar mi vida, soy yo mismo.
Me sigue impresionando la manera en la que se pueden sufrir transformaciones sin la necesidad siquiera de moverse.
20080707
D.E.S.E.N.C.A.N.T.O.
Después de levantar los trocitos de anfestio que quedaron de tanto chocar contra la pared, perdí la noción del tiempo, dejé pasar una a una las manifestaciones del transporte colectivo y encajoné cualquier sentimiento que me llevara a pensar que formaré parte importante de alguna existencia fuera de la mía.
Entonces viene la angustia, como las pastillas bebidas en la madrugada, una trás otra, una trás otra. No hay peor sentimiento que abandonar las cosas que uno quiere pensar para poder dormir.
Sufres por decisión propia, por escarmiento y placer. Aprendes a perdonar de a poquito, o no; después de todo, la vida te otorga un abanico innumerable de presentaciones emocionales.
Esto es todo lo que tenemos.
Nado hasta el fondo de mi mar y comienzo a escarbar, una ruta, un corazón. Lo cierto es que pocas veces se encuentra la verdad en el fondo de los mares, de los cuentos y de las soledades.
Cuando más piensas que todo está bien, todo está mal. Ya me cansé de tratar de pertenecer a tu mundo, sin embargo, no puedo sacarte del mio.
Antes todo era más sencillo, las prisas y los desencuentros no existían, parecía que la vida no pasaba y el tiempo se detenía a nuestro favor.
Nunca lo había pensado de esta manera.
Tal vez así fue y no lo apreciamos. Tal vez perdimos toda noción de lo que queríamos o lo que eramos en el camino. Ahora nos dedicamos a querer saberlo de nuevo.
O puede ser que toda la vida intentemos averiguarlo, para darnos cuenta que los intervalos son lo que nos construyen, sólo hay un principio y un fin enlazados por una serie de ciclos que se renuevan y se deshacen.
Mis ciclos hasta ahora me llevan a pensar que los intervalos serán diferentes de ahora en adelante.
Entonces viene la angustia, como las pastillas bebidas en la madrugada, una trás otra, una trás otra. No hay peor sentimiento que abandonar las cosas que uno quiere pensar para poder dormir.
Sufres por decisión propia, por escarmiento y placer. Aprendes a perdonar de a poquito, o no; después de todo, la vida te otorga un abanico innumerable de presentaciones emocionales.
Esto es todo lo que tenemos.
Nado hasta el fondo de mi mar y comienzo a escarbar, una ruta, un corazón. Lo cierto es que pocas veces se encuentra la verdad en el fondo de los mares, de los cuentos y de las soledades.
Cuando más piensas que todo está bien, todo está mal. Ya me cansé de tratar de pertenecer a tu mundo, sin embargo, no puedo sacarte del mio.
Antes todo era más sencillo, las prisas y los desencuentros no existían, parecía que la vida no pasaba y el tiempo se detenía a nuestro favor.
Nunca lo había pensado de esta manera.
Tal vez así fue y no lo apreciamos. Tal vez perdimos toda noción de lo que queríamos o lo que eramos en el camino. Ahora nos dedicamos a querer saberlo de nuevo.
O puede ser que toda la vida intentemos averiguarlo, para darnos cuenta que los intervalos son lo que nos construyen, sólo hay un principio y un fin enlazados por una serie de ciclos que se renuevan y se deshacen.
Mis ciclos hasta ahora me llevan a pensar que los intervalos serán diferentes de ahora en adelante.
20080703
I Wish I Could Be...
Aqui la lista, trás una difícil selección, de las cosas que me encantaría ser:
-Lulú D'Cartón, porque si no puedes ser el símbolo sexual de los 20, puedes ser la ¡¡¡PERRA!!!
-Una ball chair colgante, nadie podría dejar de amar a una silla colgante.
-Sin duda, una parodía coquetona de Agatha Ruiz de la Prada... "¿Qué me traes? ¿Felicidad?" y el pequeño hombrecito le pinta dedo. (No puedo parar de crear, ¿NO PUEDES PARAR DE CREAR? No, no puedo parar de crear)
-Un sueño (específicamente, este de las manotas) de Stéphane Miraux.
-Una lesbiana llamada Coco (Gabriel) Chanel. Oler rico todo el tiempo y hacer trajes carísimos de París.
-Cosmo y ser igual de estúpido.
-Finalmente, esta foto de Kate Moss tomada por Mario Testino.
-Lulú D'Cartón, porque si no puedes ser el símbolo sexual de los 20, puedes ser la ¡¡¡PERRA!!!
-Una ball chair colgante, nadie podría dejar de amar a una silla colgante.
-Sin duda, una parodía coquetona de Agatha Ruiz de la Prada... "¿Qué me traes? ¿Felicidad?" y el pequeño hombrecito le pinta dedo. (No puedo parar de crear, ¿NO PUEDES PARAR DE CREAR? No, no puedo parar de crear)
-Un sueño (específicamente, este de las manotas) de Stéphane Miraux.
-Una lesbiana llamada Coco (Gabriel) Chanel. Oler rico todo el tiempo y hacer trajes carísimos de París.
-Cosmo y ser igual de estúpido.
-Finalmente, esta foto de Kate Moss tomada por Mario Testino.
20080702
Family Portrait
Durante los últimos 5 años he aprendido una cosa, la mejor manera de convivir sanamente con el resto de la sociedad/humanidad/familia es autoinflingirte comas ligeros.
Las comidas familiares saben mejor si voy mentalizado a pensar en las cosas que ya de por si me angustian. Entonces no existen los primos que hablan de fútbol, ni los tíos que tratan de evaluar constantemente mis conocimientos, ni mi madre que me presiona al camino de la socialización en familia. No existe nadie mas que yo en coma.
Porque todo pasa, me veo envuelto de las relaciones felices que yo nunca tengo, sin embargo parece ser uno de los temas favoritos, "¿y tú para cuando?, hasta tus primos más chicos ya están por casarse". Ehhmm, no, casarme no está en mis planes de momento; para empezar, tendría que encontrar a alguien que amase con locura y dedicación, pero lo suficiente para estar cómodo y poder vivir, después, esa persona tendría que amarme, y justo cuando he estado cerca de completar el primer requisito, resulta que el segundo no pasará. En resumen, jamás me casaré, ni viviré con nadie, moriré joven, solo y devorado por mi mascota en turno.
Por otro lado, tendré mucho dinero para invertirlo en aparatos de gimnasio y pasteles, nada alegra más la vida que las contradicciones de uno mismo y las ironías que tú solito te puedes aplicar.
Cierto día en un restaurante de Polanco, noté entre los ruidos de la conversación, los latidos del corazón y la ciudad en general, que había una canción programada en la música para amenizar la comida, Cruisin de Gwyneth Paltrow. Lo recordé porque entre la lista randómica de mi reproductor, apareció. Es raro reconocer canciones curiosonas en lugares insospechados.
He de mencionar también que el domingo tuve una reunión en casa de Luis. El hombre cometió el error de estar incomunicado justo cuando quería organizar una reunión para beber, pero cometió un error aún mayor, el de confiar en mi para organizarla.
Total, no bebimos vodka, y no fuimos todos los de la bella y selectiva lista, pero fue divertido, reafirmé que el hombrecito tiene una fijación muy curiosa con que la gente cante alguna canción karaoke en su habitación.
Incluso durante los preparativos de dicha reunión, al único que le avisé de forma personal, que hasta fuimos al cine, fue a Isaak. Saludé por segunda vez en esta vida a uno de sus pequeños amigos, quien adorablemente y a cuestas de su necesidad fisiológica de alimentación, optó por ir al cine.
Olvidé el resto, así que sólo me queda decir que: la familia es un concepto que jamás aprendí de la forma bonita en que se supone debí hacerlo, no siento ningún deseo de reunión con serés de parentezco sanguíneo, yo sólo quiero decir que el aborto me parece una decisión que depende de cada quien y que no es un acto que dependa de la voluntad de Dios -_-
Las comidas familiares saben mejor si voy mentalizado a pensar en las cosas que ya de por si me angustian. Entonces no existen los primos que hablan de fútbol, ni los tíos que tratan de evaluar constantemente mis conocimientos, ni mi madre que me presiona al camino de la socialización en familia. No existe nadie mas que yo en coma.
Porque todo pasa, me veo envuelto de las relaciones felices que yo nunca tengo, sin embargo parece ser uno de los temas favoritos, "¿y tú para cuando?, hasta tus primos más chicos ya están por casarse". Ehhmm, no, casarme no está en mis planes de momento; para empezar, tendría que encontrar a alguien que amase con locura y dedicación, pero lo suficiente para estar cómodo y poder vivir, después, esa persona tendría que amarme, y justo cuando he estado cerca de completar el primer requisito, resulta que el segundo no pasará. En resumen, jamás me casaré, ni viviré con nadie, moriré joven, solo y devorado por mi mascota en turno.
Por otro lado, tendré mucho dinero para invertirlo en aparatos de gimnasio y pasteles, nada alegra más la vida que las contradicciones de uno mismo y las ironías que tú solito te puedes aplicar.
Cierto día en un restaurante de Polanco, noté entre los ruidos de la conversación, los latidos del corazón y la ciudad en general, que había una canción programada en la música para amenizar la comida, Cruisin de Gwyneth Paltrow. Lo recordé porque entre la lista randómica de mi reproductor, apareció. Es raro reconocer canciones curiosonas en lugares insospechados.
He de mencionar también que el domingo tuve una reunión en casa de Luis. El hombre cometió el error de estar incomunicado justo cuando quería organizar una reunión para beber, pero cometió un error aún mayor, el de confiar en mi para organizarla.
Total, no bebimos vodka, y no fuimos todos los de la bella y selectiva lista, pero fue divertido, reafirmé que el hombrecito tiene una fijación muy curiosa con que la gente cante alguna canción karaoke en su habitación.
Incluso durante los preparativos de dicha reunión, al único que le avisé de forma personal, que hasta fuimos al cine, fue a Isaak. Saludé por segunda vez en esta vida a uno de sus pequeños amigos, quien adorablemente y a cuestas de su necesidad fisiológica de alimentación, optó por ir al cine.
Olvidé el resto, así que sólo me queda decir que: la familia es un concepto que jamás aprendí de la forma bonita en que se supone debí hacerlo, no siento ningún deseo de reunión con serés de parentezco sanguíneo, yo sólo quiero decir que el aborto me parece una decisión que depende de cada quien y que no es un acto que dependa de la voluntad de Dios -_-
20080629
Yo y Él, el otro Él y el MSN
Existen noches de preámbulos que nos parecen eternos, noches en las que los amigos se nos escapan de las manos y sólo existe un "Yo" y un "quién sea". Desgraciadamente esas noches son las que más nos pesan, las que traen a cuestas las palabras tediosas que nadie quiere decir. Esa fue una de esas noches, pesada, oscura, con el aire ligero que se cuela por las rendijas de la puerta, por esos hoyitos carcomidos por el tiempo, se cuela y se respira, se respira y se exhala, y al salir, se lleva todo lo que se tiene que llevar.
Yo digo:
Yo digo:
00:00:01Yo digo:
anyways, gracias por leer
20080627
Anomik "...Y Cruzaremos Las Galaxias Enteras Juntos"
Tenemos que hablar.
Y uno sabe qué sucede cuando alguien te dice algo así. Normalmente no son buenas noticias, a decir verdad, es la forma hermosa de decir "Hey, I'm gonna kick your ass, I just wanted you to know"
Probablemente, y si se está conciente de una realidad palpable, uno ya está prevenido. Uno sabe que esas palabras sólo son el timbre de la puerta. Aún así, siempre te van a sorprender.
El contexto es el necesario, malas pláticas, malas salidas, malas películas y malas bromas... recientemente peores. Yo no tengo argumentos de defensa, ni de ataque, no tengo nada. Es probable que sólo sonría, le desee lo mejor y me retire.
Pero nada es oficial hasta que sucede, mientras tanto sólo nos queda imaginar el escenario adecuado. El mantel de la mesa donde será, la bebida fría o caliente... por si me llega a dar una ataque repentino de furia y decida aviolentarme, las palabras, las fuentes, las personas al rededor, las miradas; lo curioso es que presiento que esta vez será todo de la forma más plástica posible.
A veces me da la impresión de que una relación hace irremediablemente ordinario a alguien. La soledad tiene a ser muy atractiva para mí. Alguien interesante, con un sentido del humor genial, buen gusto musical, las perversiones necesarias para no ser común, el tipo de muchachos que se sientan a leer un libro en los jardines de CU, que tienen lentecitos y vaga idea de la moda, que escriben de la forma más clara y poética, así, así me enamoro sin preguntar. Pero es el encuentro de dos soledades, ni yo le perteneceré, ni él a mi. Eso fue lo que no entendí.
Anomik era así, de esos que seguramente no me dejarían opción. Hasta que el amor le llegó. No era la idea de aparto, sino la idea de que ahora era uno más con pareja, la que me hizo dejar de pensar en él como el muchachito interesante. Ya no valía nada en mi mundo, porque ya no era él en el jardín, eran ellos en el pasto, recostados uno sobre otro. Quizá sólo me niego a creer que eso pasa en realidad, por eso prefiero la soledad.
Si algo me ha enseñado Earl (My Name Is Earl), es que el karma existe y está dispuesto a patearte el culo por las acciones correspondientes que lo merezcan. Por eso esperaré a que él lo diga.
Ay Anomik, a veces me gusta pensar que no sólo eras tú, ya no le apuesto al nosotros, ya no le creo, pero soy insistente, como la madre que sabe que su hijo fuma, pero mientras él le diga que no, todo estará bien.
Sí, tenemos que hablar. Después, ya veré cómo arreglarme.
Y uno sabe qué sucede cuando alguien te dice algo así. Normalmente no son buenas noticias, a decir verdad, es la forma hermosa de decir "Hey, I'm gonna kick your ass, I just wanted you to know"
Probablemente, y si se está conciente de una realidad palpable, uno ya está prevenido. Uno sabe que esas palabras sólo son el timbre de la puerta. Aún así, siempre te van a sorprender.
El contexto es el necesario, malas pláticas, malas salidas, malas películas y malas bromas... recientemente peores. Yo no tengo argumentos de defensa, ni de ataque, no tengo nada. Es probable que sólo sonría, le desee lo mejor y me retire.
Pero nada es oficial hasta que sucede, mientras tanto sólo nos queda imaginar el escenario adecuado. El mantel de la mesa donde será, la bebida fría o caliente... por si me llega a dar una ataque repentino de furia y decida aviolentarme, las palabras, las fuentes, las personas al rededor, las miradas; lo curioso es que presiento que esta vez será todo de la forma más plástica posible.
A veces me da la impresión de que una relación hace irremediablemente ordinario a alguien. La soledad tiene a ser muy atractiva para mí. Alguien interesante, con un sentido del humor genial, buen gusto musical, las perversiones necesarias para no ser común, el tipo de muchachos que se sientan a leer un libro en los jardines de CU, que tienen lentecitos y vaga idea de la moda, que escriben de la forma más clara y poética, así, así me enamoro sin preguntar. Pero es el encuentro de dos soledades, ni yo le perteneceré, ni él a mi. Eso fue lo que no entendí.
Anomik era así, de esos que seguramente no me dejarían opción. Hasta que el amor le llegó. No era la idea de aparto, sino la idea de que ahora era uno más con pareja, la que me hizo dejar de pensar en él como el muchachito interesante. Ya no valía nada en mi mundo, porque ya no era él en el jardín, eran ellos en el pasto, recostados uno sobre otro. Quizá sólo me niego a creer que eso pasa en realidad, por eso prefiero la soledad.
Si algo me ha enseñado Earl (My Name Is Earl), es que el karma existe y está dispuesto a patearte el culo por las acciones correspondientes que lo merezcan. Por eso esperaré a que él lo diga.
Ay Anomik, a veces me gusta pensar que no sólo eras tú, ya no le apuesto al nosotros, ya no le creo, pero soy insistente, como la madre que sabe que su hijo fuma, pero mientras él le diga que no, todo estará bien.
Sí, tenemos que hablar. Después, ya veré cómo arreglarme.
20080624
Pastelito Paranoico
Y la cosa es que, pareciera una situación de doble moral. Como el tipo rico que va a Tepito a comprar droga, o como el wey sabroso que la neta le vale verga que su pareja tenga caca en la cabeza, después de todo se ve bonito. No podemos ser honestos. Porque sabemos muy en el fondo que la honestidad nos limita de las posibilidades.
Creo que sólo estoy bien cansado. He dejado de comprender y es probable que tenga una incapacidad seria de relacionarme con las personas, o peor aun, de retenerlas.
Si fuese un pastelito, seguro sería uno cuyo cocinero descuidó y se desinfló, así que decidió que tenía dos opciones, sacarlo aplastado o tirarlo a la basura. Lo sacó aplastado. Y yazco desinfladito en la mesa de la cocina, esa a la que la gente no llega, porque la cocina es un lugar poco frecuentado en el mapa turístico de un hogar. Y al lado están los frascos de merengue de colores. Todo está y a la vez nada, porque algo falló en el plan.
¿Para qué planeamos? ¿A alguien le ha funcionado hacer planes y seguirlos de manera religiosa? Yo creo que sí, pero mi pesar amargoso me impedirá aceptar ese hecho de la vida.
Me acuerdo que hace un año que saqué mi cuenta para ese mercado de carne al desnudo, tenía muchas esperanzas, era el pastel en los primeros 5 minutos, que comienza a esponjarse y se asoma por la ventanita del horno con un emocionante orgullo. Pero ha sido uno de esos años que te vuelcan, como cuando un rottweiller logra atrapar el brazo de un niño de 5 años. Y sí pasa.
Hace años salía un programa en televisión que trataba de hechos asombroso y alarmantes. En una de sus historias, un perro enorme se había devorado un niño; los vecinos habían escuchado los gritos, pero todo mundo pensaba que se trataba de un juego. Lástima, a veces los juegos terminar en personas desmembradas.
Cada que escribo siento que voy en una pendiente de ánimo, que termina trágicamente en un charco de amargura y popo. Por lo que ahora narraré algo bello y sin precedentes.
Eran aproximadamente las 11:25 pm, la noche pintaba tranquila cuando comenzó a esparcirse ese halo angustioso de paranoia. La noche siempre me provoca reacciones curiosas estando en soledad. Sin razón alguna, me dio por correr sin sentido. Una calle trás otra, con la idea fija en la cabeza de ser perseguido, lo curioso es que esta vez no me equivocaba.
Con el gran historial de asaltos y asaltos frustrados, no es difícil imaginar que la reacción involuntaria, al escuchar que alguien corre trás tuyo, es correr.
Y brincar bardas y saltar entre tejados y techos, ocultarse en algún sitio de dudosa seguridad; probablemente cuando no quieres ser encontrado, no lo eres, ni respiras fuerte, ni lates rápido. No, no fui encontrado. Fui despertado, y este no fue un relato feliz -_-
Bueno, ahora que he dejado expuesto un trozo de locura, me parece que es adecuado comenzar a pensar que es una locura del tipo rompecabezas, por pieza y difícil de armar.
Creo que sólo estoy bien cansado. He dejado de comprender y es probable que tenga una incapacidad seria de relacionarme con las personas, o peor aun, de retenerlas.
Si fuese un pastelito, seguro sería uno cuyo cocinero descuidó y se desinfló, así que decidió que tenía dos opciones, sacarlo aplastado o tirarlo a la basura. Lo sacó aplastado. Y yazco desinfladito en la mesa de la cocina, esa a la que la gente no llega, porque la cocina es un lugar poco frecuentado en el mapa turístico de un hogar. Y al lado están los frascos de merengue de colores. Todo está y a la vez nada, porque algo falló en el plan.
¿Para qué planeamos? ¿A alguien le ha funcionado hacer planes y seguirlos de manera religiosa? Yo creo que sí, pero mi pesar amargoso me impedirá aceptar ese hecho de la vida.
Me acuerdo que hace un año que saqué mi cuenta para ese mercado de carne al desnudo, tenía muchas esperanzas, era el pastel en los primeros 5 minutos, que comienza a esponjarse y se asoma por la ventanita del horno con un emocionante orgullo. Pero ha sido uno de esos años que te vuelcan, como cuando un rottweiller logra atrapar el brazo de un niño de 5 años. Y sí pasa.
Hace años salía un programa en televisión que trataba de hechos asombroso y alarmantes. En una de sus historias, un perro enorme se había devorado un niño; los vecinos habían escuchado los gritos, pero todo mundo pensaba que se trataba de un juego. Lástima, a veces los juegos terminar en personas desmembradas.
Cada que escribo siento que voy en una pendiente de ánimo, que termina trágicamente en un charco de amargura y popo. Por lo que ahora narraré algo bello y sin precedentes.
Eran aproximadamente las 11:25 pm, la noche pintaba tranquila cuando comenzó a esparcirse ese halo angustioso de paranoia. La noche siempre me provoca reacciones curiosas estando en soledad. Sin razón alguna, me dio por correr sin sentido. Una calle trás otra, con la idea fija en la cabeza de ser perseguido, lo curioso es que esta vez no me equivocaba.
Con el gran historial de asaltos y asaltos frustrados, no es difícil imaginar que la reacción involuntaria, al escuchar que alguien corre trás tuyo, es correr.
Y brincar bardas y saltar entre tejados y techos, ocultarse en algún sitio de dudosa seguridad; probablemente cuando no quieres ser encontrado, no lo eres, ni respiras fuerte, ni lates rápido. No, no fui encontrado. Fui despertado, y este no fue un relato feliz -_-
Bueno, ahora que he dejado expuesto un trozo de locura, me parece que es adecuado comenzar a pensar que es una locura del tipo rompecabezas, por pieza y difícil de armar.
20080622
El Tiempo En Que Amor No Valía
Qué tiempos aquellos, viejo.
La arena nos tapaba los pies y se empecinaba el olor a gaviota y mar.
Pero luego vinieron las construcciones y la sequía, el cáncer y la gastritis. Sólo pensar en el desgaste físico que implica lucharnos en contra o a favor, puede que ya no quiera ni lo uno ni lo otro. Existen siempre más de 2 opciones.
Qué tiempos, cuando nos parecía que todo era cercano y las barreras no incluían distancia o mentira. Eramos niños jugando a querer saberle al amor. Ya no somos niños, ya no jugamos, y seguimos sin saber.
Pero entre nuestras bromas tijuanenses y nuestros fingires de frialdad encontramos que no es tan divertido morirse por dentro.
Solíamos beber sin el menor remordimiento, comer papitas y reir imprudentemente. Cambiamos nuestros andares por nuestros pesares. Iluminamos de forma indirecta nuestras vidas con las cosas que jamás pensamos ser. Por otro lado están las que sí queríamos ser.
No hemos cambiado del todo. Tijuana está, el cinismo está. Las burlas están y el alcohol también.
Pero sí existe un papel fundamental del tiempo/espacio en la conversión de pasado a presente.
Qué tiempos aquellos, viejo, cuando usted y yo no teníamos a dónde mirar más que a lo desconocido.
La arena nos tapaba los pies y se empecinaba el olor a gaviota y mar.
Pero luego vinieron las construcciones y la sequía, el cáncer y la gastritis. Sólo pensar en el desgaste físico que implica lucharnos en contra o a favor, puede que ya no quiera ni lo uno ni lo otro. Existen siempre más de 2 opciones.
Qué tiempos, cuando nos parecía que todo era cercano y las barreras no incluían distancia o mentira. Eramos niños jugando a querer saberle al amor. Ya no somos niños, ya no jugamos, y seguimos sin saber.
Pero entre nuestras bromas tijuanenses y nuestros fingires de frialdad encontramos que no es tan divertido morirse por dentro.
Solíamos beber sin el menor remordimiento, comer papitas y reir imprudentemente. Cambiamos nuestros andares por nuestros pesares. Iluminamos de forma indirecta nuestras vidas con las cosas que jamás pensamos ser. Por otro lado están las que sí queríamos ser.
No hemos cambiado del todo. Tijuana está, el cinismo está. Las burlas están y el alcohol también.
Pero sí existe un papel fundamental del tiempo/espacio en la conversión de pasado a presente.
Qué tiempos aquellos, viejo, cuando usted y yo no teníamos a dónde mirar más que a lo desconocido.
20080619
Hospital para caducados mentales "Maní Comio"
Memo para tí. Son personas, no PRADA.
Puede que lo malo de las vacaciones radica en el hecho de que el tiempo se vuelve relativo. De pronto los momentos nos parecen eternos o muy rápidos, no, en vacaciones siempre son eternos, al menos en las mías.
Puede que el tiempo tampoco sea el problema, quizá es todo un poco más material. Si no hay dinero, no hay salidas, y si no hay salidas, existe un porcentaje monumental de intentos de suicidio mentales. Pero si hay trabajo, hay dinero, y si hay dinero, hay salidas, pero no hay tiempo; y como dijese mi madre: "no se puede tener todo en la vida".
Yo necesito tiempo y dinero. Porque para tener una bonita relación, se necesita de tiempo, dinero y otra persona (sí, ya intenté tener una relación conmigo mismo y no funcionó). Ya tengo 2 de tres, tiempo y a la otra persona, ahora me falta el trabajo traducido en dinero no tan escaso para bailar, beber y fumar. Serán buenas vacaciones azucaradas con cianuro.
El otro día aprovechaba mi nueva adicción extraña; ahora he tratado de tener calma y silencio en las noches para mirar películas en Internet. Podría hacerlo de día pero mi familia es una tanto entrometida en mi vida, así que la facilidad de privacía que otorga la madrugada es muy bien recibida.
Y se puede ocupar para todo, para leer blogs interesantes, para ver videos, para escribir y escuchar música de forma inigualablemente tranquila.
Me dió por ver una película española que tenía una animación un tanto curiosa. "Gritos en el pasillo" llevaba por título aquella narración visual de suspenso, protagonizada por, y sí, efectivamente eso eran, cacahuates.
El cacahuate principal era un dibujante al que llaman para realizar un trabajo en un hospital para "Caducados mentales". La atmósfera se torna pesada y macabra, lo que da paso a que el dibujante, por obvias razones, enloquezca. Al final termina siendo rescatado pero cargando a cuestas una ligera capa de problemática paranóica en su cabecita cacahuatezca.
Y ahora que lo pienso, sí me dió miedo.
El hombrecito, al que en pocas ocasiones llamo "novio", optó por creer que yo tenía problemas de tipo psiquiátrico, pero que no hablaría del tema. Eso respondió cuando, un día después de mirar la película, lo cuestioné sobre si alguna vez había tenido un sentimiento paranóico. Me dijo que no, que él no tenía esa clase de problemas mentales, que le parecía que yo sí pero que no hablaría del tema; entonces comenzamos a hablar de música, me parece.
El lunes es la venta de boletos de Madonna, para mi voluntad poco comprometida con su causa, terminé decidiendo que sí iré al concierto. Los boletos son accesibles y ya he hablado con un amigo para encargarlos. Además ya observé los adelantos del tour y no me parece nada mal.
Estas van a ser unas vacaciones muy raras. Lo presiento, presiento que no me invadirá el sentido de inutilidad de cada periodo vacacional, pero que vendrá uno nuevo, y a la vez no tan nuevo, pero sí reciente, de esa no tan feliz angustia.
Puede que lo malo de las vacaciones radica en el hecho de que el tiempo se vuelve relativo. De pronto los momentos nos parecen eternos o muy rápidos, no, en vacaciones siempre son eternos, al menos en las mías.
Puede que el tiempo tampoco sea el problema, quizá es todo un poco más material. Si no hay dinero, no hay salidas, y si no hay salidas, existe un porcentaje monumental de intentos de suicidio mentales. Pero si hay trabajo, hay dinero, y si hay dinero, hay salidas, pero no hay tiempo; y como dijese mi madre: "no se puede tener todo en la vida".
Yo necesito tiempo y dinero. Porque para tener una bonita relación, se necesita de tiempo, dinero y otra persona (sí, ya intenté tener una relación conmigo mismo y no funcionó). Ya tengo 2 de tres, tiempo y a la otra persona, ahora me falta el trabajo traducido en dinero no tan escaso para bailar, beber y fumar. Serán buenas vacaciones azucaradas con cianuro.
El otro día aprovechaba mi nueva adicción extraña; ahora he tratado de tener calma y silencio en las noches para mirar películas en Internet. Podría hacerlo de día pero mi familia es una tanto entrometida en mi vida, así que la facilidad de privacía que otorga la madrugada es muy bien recibida.
Y se puede ocupar para todo, para leer blogs interesantes, para ver videos, para escribir y escuchar música de forma inigualablemente tranquila.
Me dió por ver una película española que tenía una animación un tanto curiosa. "Gritos en el pasillo" llevaba por título aquella narración visual de suspenso, protagonizada por, y sí, efectivamente eso eran, cacahuates.
El cacahuate principal era un dibujante al que llaman para realizar un trabajo en un hospital para "Caducados mentales". La atmósfera se torna pesada y macabra, lo que da paso a que el dibujante, por obvias razones, enloquezca. Al final termina siendo rescatado pero cargando a cuestas una ligera capa de problemática paranóica en su cabecita cacahuatezca.
Y ahora que lo pienso, sí me dió miedo.
El hombrecito, al que en pocas ocasiones llamo "novio", optó por creer que yo tenía problemas de tipo psiquiátrico, pero que no hablaría del tema. Eso respondió cuando, un día después de mirar la película, lo cuestioné sobre si alguna vez había tenido un sentimiento paranóico. Me dijo que no, que él no tenía esa clase de problemas mentales, que le parecía que yo sí pero que no hablaría del tema; entonces comenzamos a hablar de música, me parece.
El lunes es la venta de boletos de Madonna, para mi voluntad poco comprometida con su causa, terminé decidiendo que sí iré al concierto. Los boletos son accesibles y ya he hablado con un amigo para encargarlos. Además ya observé los adelantos del tour y no me parece nada mal.
Estas van a ser unas vacaciones muy raras. Lo presiento, presiento que no me invadirá el sentido de inutilidad de cada periodo vacacional, pero que vendrá uno nuevo, y a la vez no tan nuevo, pero sí reciente, de esa no tan feliz angustia.
20080614
Verborrea
Mientras dormitaba con algo de calentura y un mucho de frío, pude encontrar por fin la respuesta a una de las incógnitas de mi vida.
Durante los últimos años he sufrido de ataques de verborrea curiosos y en ocasiones innecesarios. Vienen cuando menos los espero y normalmente desatan eventos desafortunados y muy trágicos. Pero tras un repentino análisis de los eventos en los que se ha visto involucrada mi personalidad un tanto bipolar, he llegado a la conclusión de que sí existe una razón para que esto suceda.
Hace años, cuándo todo era el despertar hormonal adolescente, las borracheras eran sin estilo y sin cerveza, cuando los poemas incluían un 50% del "Te adoro, eres lo mejor de mi vida" obligado, mis visitas a todos lados y mis tiempos compartidos eran con Miguel.
Y las pláticas en ese entonces no eran largas o interesantes. Normalmente cuando me siento nervioso o pienso demasiado las cosas, me invade un silencio tan grande que se puede palpar. Entonces sólo escuchaba y caminaba, en ocasiones reía, aunque su sentido del humor era por demás deficiente.
Y siempre hubo problemas, siempre había descontentos o malos entendidos. Pero siempre volvíamos a lo mismo: a la compañía mutua a la que estábamos acostumbrados. La compañía con silencios.
En un correo que me envió, escribió lo siguiente de manera parafraseada, dado que dicho correo se ha perdido en la inmensidad del mundo cibernético del 2003: "Me parte la madre que cuando te pregunto algo me respondas con un "No", "Sí" o "No sé", preferiría que me inventaras algo porque pareciera ser que no quieres hablar conmigo".
Y es así como intuyo que el camino de las palabras excesivas se volvió parte de la vida cotidiana. Y ya no hay silencios... bueno, a veces si, con los hombres que me siguen poniendo nervioso, y con los que sólo escucho y río.
Durante los últimos años he sufrido de ataques de verborrea curiosos y en ocasiones innecesarios. Vienen cuando menos los espero y normalmente desatan eventos desafortunados y muy trágicos. Pero tras un repentino análisis de los eventos en los que se ha visto involucrada mi personalidad un tanto bipolar, he llegado a la conclusión de que sí existe una razón para que esto suceda.
Hace años, cuándo todo era el despertar hormonal adolescente, las borracheras eran sin estilo y sin cerveza, cuando los poemas incluían un 50% del "Te adoro, eres lo mejor de mi vida" obligado, mis visitas a todos lados y mis tiempos compartidos eran con Miguel.
Y las pláticas en ese entonces no eran largas o interesantes. Normalmente cuando me siento nervioso o pienso demasiado las cosas, me invade un silencio tan grande que se puede palpar. Entonces sólo escuchaba y caminaba, en ocasiones reía, aunque su sentido del humor era por demás deficiente.
Y siempre hubo problemas, siempre había descontentos o malos entendidos. Pero siempre volvíamos a lo mismo: a la compañía mutua a la que estábamos acostumbrados. La compañía con silencios.
En un correo que me envió, escribió lo siguiente de manera parafraseada, dado que dicho correo se ha perdido en la inmensidad del mundo cibernético del 2003: "Me parte la madre que cuando te pregunto algo me respondas con un "No", "Sí" o "No sé", preferiría que me inventaras algo porque pareciera ser que no quieres hablar conmigo".
Y es así como intuyo que el camino de las palabras excesivas se volvió parte de la vida cotidiana. Y ya no hay silencios... bueno, a veces si, con los hombres que me siguen poniendo nervioso, y con los que sólo escucho y río.
20080524
Suburban Train - Beating Heart
Ayer se dió mi primer encuentro con el Tren Suburbano. Era como la perfecta manera de unión con la ciudad, rápido, confiable, nuevo. Iba yo con mi guitarrita y mis ganas de verlo.
Di la primer vuelta para conocer el trayecto, además, había llegado yo muy temprano a la cita.
Ya de regreso, el camino parecía diferente, la gente lucía renovada, quizá sólo era cuestión de visión. Me sentía yo por alguna curiosa razón con un mundo de posibilidades por delante. No por el tren, o por él, o por ellos, sino porque este es un buen momento.
El viaje se dió, culminó, luego vino la espera y los caminos encontrados; las bromas, las pláticas, las canciones, las palabras, el calor, el trayecto.
Gané el concurso de talento. Todo parecía indicar lo contrario dado que olvidé la canción.
En general el programa vino a la par de buenos resultados. Todo marchaba sobre ruedas, todo se deslizaba tal cual debía.
Pero algo curioso pasó. Por primera vez en mucho tiempo sentí ese latido fuerte. Ese que se había perdido en la inmensidad de las conversaciones nocturnas. Pero de alguna manera no debió haber estado ahí... jujuju está bien, es momento de dejar de fingir, siempre estuvo ahí, pero estuvo controlado. Y por tiempos está controlado y por tiempos no.
Lo que sí sé es que se siente bonito de nuevo. Que es disfrutable y que me forza a darme cuenta del necesario recorte de personal en mi vida. Porque no vale la pena tener a todos los que están y perder poco a poco a los que siempre han estado.
Es un buen tiempo. Y yo no estoy solo.
You know I feel it in my heartbeat
It may feel old to you but to me it feels new
Di la primer vuelta para conocer el trayecto, además, había llegado yo muy temprano a la cita.
Ya de regreso, el camino parecía diferente, la gente lucía renovada, quizá sólo era cuestión de visión. Me sentía yo por alguna curiosa razón con un mundo de posibilidades por delante. No por el tren, o por él, o por ellos, sino porque este es un buen momento.
El viaje se dió, culminó, luego vino la espera y los caminos encontrados; las bromas, las pláticas, las canciones, las palabras, el calor, el trayecto.
Gané el concurso de talento. Todo parecía indicar lo contrario dado que olvidé la canción.
En general el programa vino a la par de buenos resultados. Todo marchaba sobre ruedas, todo se deslizaba tal cual debía.
Pero algo curioso pasó. Por primera vez en mucho tiempo sentí ese latido fuerte. Ese que se había perdido en la inmensidad de las conversaciones nocturnas. Pero de alguna manera no debió haber estado ahí... jujuju está bien, es momento de dejar de fingir, siempre estuvo ahí, pero estuvo controlado. Y por tiempos está controlado y por tiempos no.
Lo que sí sé es que se siente bonito de nuevo. Que es disfrutable y que me forza a darme cuenta del necesario recorte de personal en mi vida. Porque no vale la pena tener a todos los que están y perder poco a poco a los que siempre han estado.
Es un buen tiempo. Y yo no estoy solo.
You know I feel it in my heartbeat
It may feel old to you but to me it feels new
20080517
Sticky And Sweet Tour México
Madonna viene el 29 y 30 de noviembre.Cuando lo leí de mi correo no podía más que pensar que era fabuloso y fenomenal que por fin, y trás 15 años de su última visita, pudieramos tener el Sticky And Sweet Tour.
Pero hoy, ahora en este momento, ya no lo veo así. Es probable que no vaya porque comenzaré una campaña de odio en contra de Madonna y de todas esas locas seguidoras.
En realidad no tanto. Creo que sólo es la cantidad de cosas en contra y que sería viable poner en una balanza para decidir entre ir y no ir.
-De entrada, y para no perder la costumbre, los boletos van a estar tan caros que de verdad sería estúpido gastar en ellos. Tomando en cuenta que será en el Foro sol, será un evento de Ocesa y los boletos en otros países rondan el quivalente de entre 5000 y 6000 pesos mexicanos para los boletos aceptables. Creo que podría no ser una prioridad ver a Madonna.
-Probalemente salgan a la venta en Junio o Julio y existe la muy enorme posibilidad de que se agoten tan rápido que nadie sabra qué pasó. No creo que eso de quedarse a dormir en las taquilla o marcar en repetidas ocasiones y sin sentido alguno al ticket master sea algo por lo que quiera pasar para tener una experiencia musical.
-Tengo homofobia. Pero soy increiblemente tolerante, aunque no creo que quiera pagar 5000 pesos para sentirme con en un Cabaretete.
-Ya medio vi el setlist y existen algunas canciones que no me gustan, como Take a bow y Open Your Heart -_-
Existe la muy enorme posibilidad de que no vaya. Creo que NO amo tanto los conciertos y NO amo tanto a Madonna. Sí, será un suceso total, pero aún debo decidir si vale la pena.
20080515
Kuki Monga
La peor cita de TODA mi vida. Sí, así podría definirse.Porque una cosa es no tener ubicación y otra muy diferente esa noción de que los mundos pueden estar más separados de lo que uno puede imaginarse, aun estando bajo el mismo Distrito Federal.
Horrible. Si usara un bolso y tuviera un ladrillo oculto en él, seguro lo habría golpeado y habría visto su enorme cuerpo caer desde el octavo piso del Sears hasta la proposición matrimonial ubicada en las jardineras del Palacio de Bellas Artes.
Y vaya que tuvo sus golpes bajos, pero criticar mi música y llamarme a mí, y a los comunicólogos en general, "inmaduros" fue excesivo. Yo no daba crédito de lo que escuchaba con tanto cinismo y descaro.
Tenía ganas de tomar mi bello frappe moka y mi hermosa actitud y sacarnos de ese lugar con el pensamiento innegable en la cabeza de "Ash, qué hueva, hoy quiero ser intolerante aunque eso me cueste la soledad eterna"
Miré el reloj y con una amabilidad expuesta dije "qué caray, ya es la una, me tengo que retirar (aunque entro hasta las 3 y probablemente me quede a dormir en el pasto una hora, porque prefiero pasar una hora en el pasto que con mis intentos mentales de asesinarte con un bat)"
Corrí y corrí y me topé con dos agradables encuentros. Gerardo y mi pareja favorita (Ana y Daniel).
Como no conozco a Gerardo más que en sus fotos y pláticas de msn, pues dejé que la oportunidad de saludarlo se escurriera como ya lo había hecho horas antes mi interés en el amor. Me fui a comer con Ana y Daniel y decidí que vomitar mi experiencia de manera cómica y chistosona era lo indicado.
El día pasó como un martes común, entre mis sueños y actitudes seniles. Odio los martes y jueves, los siento un desperdicio total de mi vida (Sin mencionar un desperdicio total de tiempo, dinero y ganas). Pero no podía recordar ese martes como el día en que había tenido la peor cita de todos los tiempos. Tenía que haber algo más en ese día tan ordinario.
Fue así como Kuki Monga nació. De las ganas de ser y no ser. De gritar y no gritar. De cortar y no cortar.
Si dices Kuki Monga en repetidas ocasiones y sin sentido alguno y das vueltas sobre tu propio eje, puede que se te aparezca. Puede que sólo seas feliz tomando medicamento el resto de tu vida. O puede que nada pase, como suele suceder en al vida.
Actualmente Kuki Monga pertenece a la colección privada de Luis Arjona, en donde también se encuentran al rededor de 43 videos invaluables, un cigarro zamba, recuerdos de karaoke e infinidad de derrotas de Smash Bros.
20080510
J'ai perdu.
Esto va por si me lees.
Perdí. Es bien cabrón decirlo, pero a veces te toca perder (en mi caso ya es un estilo de vida). Y basta de hacer los últimos arranques para pretender que no es así. Perdí y se acabó.
Perdí porque noche a noche te sigo pensando. Perdí porque las situaciones de olvido no son mi fuerte, el tuyo sí. Perdí porque confié hasta más no poder y creí hasta que la verdad me escupió la cara.
Perdí porque en mis intentos de no perder, vuelves a pisar fuerte. Porque intento querer algo que no me quiere porque estuviste también en su vida, porque llegaste primero.
Porque ha pasado el tiempo y he intentado plan trás plan estar bien. Estar mejor. Hoy ya no quiero tener más plan, ni estrategia. No quiero tener la cara de amigo que te doy porque no sé que más hacer para tenerte de cierto modo en mi historia.
No somos amigos, no somos mas que lástima y simpatía. No sé que somos y mucho menos lo que me gustaría que fueramos. A lo mejor sí.
Y no sé porqué espero, ni qué espero. Sé que hoy no quiero más, pero no quiero arrepentirme después. Sé que hay que elegir bien o mal y respetar la elección.
Y si elijo tenerte en mi vida y seguir con la mía, entonces debo quedarme con ello, aunque por ratos quiera no saber de tí. Y aunque por ratos más grandes sólo quiera odiarte mucho y no poder. Aunque quiera de verdad ser tu amigo sin la carga temporal. Y no somos amigos, pero yo sí soy tu amigo, porque tiendo a tener una carga emocional más grande de la que me permito admitir. Yo sí te aprecio y sí te estimo; y a veces no. Pero así es en general la vida.
Perdí porque a final de cuentas tu marcaste mi vida y no al revés. Perdí porque fui de tan insignificante valor, que ya no se trata sólo de tí. ¿En realidad jamás voy a poder?
Perdí porque me sueltas todos los miedos que habían estado guardados. Todas esas cosas que no quise enfrentar y ahora no hacen mas que gritarme de frente todo lo que no soy.
Hoy pierdo, pierdo y agacho la cabeza, no sé si es lo que querías escuchar, lo que te gustaría leer, pero yo ya no quiero ni puedo andar con bandera de estabilidad positiva.
Me voy con mi derrota, que de algo me servira, yo lo sé.
Perdí. Es bien cabrón decirlo, pero a veces te toca perder (en mi caso ya es un estilo de vida). Y basta de hacer los últimos arranques para pretender que no es así. Perdí y se acabó.
Perdí porque noche a noche te sigo pensando. Perdí porque las situaciones de olvido no son mi fuerte, el tuyo sí. Perdí porque confié hasta más no poder y creí hasta que la verdad me escupió la cara.
Perdí porque en mis intentos de no perder, vuelves a pisar fuerte. Porque intento querer algo que no me quiere porque estuviste también en su vida, porque llegaste primero.
Porque ha pasado el tiempo y he intentado plan trás plan estar bien. Estar mejor. Hoy ya no quiero tener más plan, ni estrategia. No quiero tener la cara de amigo que te doy porque no sé que más hacer para tenerte de cierto modo en mi historia.
No somos amigos, no somos mas que lástima y simpatía. No sé que somos y mucho menos lo que me gustaría que fueramos. A lo mejor sí.
Y no sé porqué espero, ni qué espero. Sé que hoy no quiero más, pero no quiero arrepentirme después. Sé que hay que elegir bien o mal y respetar la elección.
Y si elijo tenerte en mi vida y seguir con la mía, entonces debo quedarme con ello, aunque por ratos quiera no saber de tí. Y aunque por ratos más grandes sólo quiera odiarte mucho y no poder. Aunque quiera de verdad ser tu amigo sin la carga temporal. Y no somos amigos, pero yo sí soy tu amigo, porque tiendo a tener una carga emocional más grande de la que me permito admitir. Yo sí te aprecio y sí te estimo; y a veces no. Pero así es en general la vida.
Perdí porque a final de cuentas tu marcaste mi vida y no al revés. Perdí porque fui de tan insignificante valor, que ya no se trata sólo de tí. ¿En realidad jamás voy a poder?
Perdí porque me sueltas todos los miedos que habían estado guardados. Todas esas cosas que no quise enfrentar y ahora no hacen mas que gritarme de frente todo lo que no soy.
Hoy pierdo, pierdo y agacho la cabeza, no sé si es lo que querías escuchar, lo que te gustaría leer, pero yo ya no quiero ni puedo andar con bandera de estabilidad positiva.
Me voy con mi derrota, que de algo me servira, yo lo sé.
20080426
Reinvention Kuki Mood
Copa de vodka con tintes urbanos y el bajo quebrantando la ventana.
Tengo un secreto, el secreto que me callo porque es más fácil engañarse jaja, pero quiero olvidarme ya de las metáforas y las palabras rebuscadas.
Simpleza amarilla y toques de pop alterno electro.
Quiero burbujas arquetipo. Sostenerme en pie en el Ángel y reir fuerte. Quiero volverme el secreto de alguien más y dejar de callar porque es más fácil.
Quiero celar y correr, quiero dejarme devorar por la angustia y por la idea nümetal consistente.
Ay, la verdad sí quiero muchas cosas, empezar la reinvención de los esquemas que he manejado erróneamente a lo largo del tiempo-espacio.
Y quiero aprender a besar despacio, despacio y bonito. Y dejar que las cosas que no me han consumido, empiecen por tener secuelas. Efectos secundarios. Y que esos tengan sus efectos secundarios.
Sincero y perdido.
A como lo veo, tenemos todos miles de opciones. Hoy elijo elegir.
Elijo estar oficialmente en busca de ese amor que me produzca la evolución momentanea. Ese que te quema y sin el cual no puedes vivir. Quiero besar despacito y consistente.
Quiero amar y elijo no tener miedo.
Sí, te voy a amar toda la vida.
Sí, me rindo a la idea de que no sólo hay uno.
Take'im to the nowhere's land and kiss'im slowly. Close your eyes and beg for the right moment to love.
Tengo un secreto, el secreto que me callo porque es más fácil engañarse jaja, pero quiero olvidarme ya de las metáforas y las palabras rebuscadas.
Simpleza amarilla y toques de pop alterno electro.
Quiero burbujas arquetipo. Sostenerme en pie en el Ángel y reir fuerte. Quiero volverme el secreto de alguien más y dejar de callar porque es más fácil.
Quiero celar y correr, quiero dejarme devorar por la angustia y por la idea nümetal consistente.
Ay, la verdad sí quiero muchas cosas, empezar la reinvención de los esquemas que he manejado erróneamente a lo largo del tiempo-espacio.
Y quiero aprender a besar despacio, despacio y bonito. Y dejar que las cosas que no me han consumido, empiecen por tener secuelas. Efectos secundarios. Y que esos tengan sus efectos secundarios.
Sincero y perdido.
A como lo veo, tenemos todos miles de opciones. Hoy elijo elegir.
Elijo estar oficialmente en busca de ese amor que me produzca la evolución momentanea. Ese que te quema y sin el cual no puedes vivir. Quiero besar despacito y consistente.
Quiero amar y elijo no tener miedo.
Sí, te voy a amar toda la vida.
Sí, me rindo a la idea de que no sólo hay uno.
Take'im to the nowhere's land and kiss'im slowly. Close your eyes and beg for the right moment to love.
20080422
You're so afraid of what people might say
Lo que de verdad podía leer en sus ojos esa vez del beso, era ese miedo. Unos pasos más y podía ser palpable que tenía terror, terror de no saber qué sentir, o peor de indentificarlo muy bien y que no pudiera enfrentarlo.
Y es que cuando te ataca ese miedo las cosas sí que se ponen jodidas. Porque el miedo es como la fé, no existe a ciencia cierta pero ahí está; no es palpable pero puedes sentirlo, olerlo, masticarlo. El miedo te deja inhabilitado. Discapacitado. El miedo al igual que la fé mueve montañas.
Y uno puede sentir el miedo en ocasiones muy variadas, en circunstancias adversas, en momentos irracionales. Ayer sí que tuve miedo.
Pero te levantas, te quitas la venda y te despiertas a lo que venga. Así fue ayer.
¿Para que esperar que las cosas me tomaran desprevenido? Mejor lo enfrento y ya. Pero sí sentí que se me iba el corazón en un suspiro.
Ya no tengo miedo.
Y es que cuando te ataca ese miedo las cosas sí que se ponen jodidas. Porque el miedo es como la fé, no existe a ciencia cierta pero ahí está; no es palpable pero puedes sentirlo, olerlo, masticarlo. El miedo te deja inhabilitado. Discapacitado. El miedo al igual que la fé mueve montañas.
Y uno puede sentir el miedo en ocasiones muy variadas, en circunstancias adversas, en momentos irracionales. Ayer sí que tuve miedo.
Pero te levantas, te quitas la venda y te despiertas a lo que venga. Así fue ayer.
¿Para que esperar que las cosas me tomaran desprevenido? Mejor lo enfrento y ya. Pero sí sentí que se me iba el corazón en un suspiro.
Ya no tengo miedo.
20080412
De Cabeza Corazón
El otro día por poco y se me ocurre hablar de manera inapropiada. Generalmente necesito un poco más de alcohol o de valor para poder decirlo. Pero esta vez sentía las palabras coquetas revolotear en la boca; y tenía dos opciones, vomitarlas y pretender.
Resulta que pretender es aparentemente más sencillo que vomitar. Pero temo que no podrá ser así por siempre.
Aunque luego me pongo a pensar. Por qué me enamoro de el primer hombre que se que jamás me mirará de la misma forma que yo a él. Uno escucha historias todo el tiempo, historias de ese amor espumoso que se desborda y jamás termina. Los míos no suelen ser así.
Mis amores suelen estar rodeados de ganas y esperanza, sólo de eso. ¿Alguna vez alguien ha tocado las ganas o la esperanza? Eso es porque tienden a no existir (Mis amores, no la esperanza y las ganas).
En fin, el punto es que hay estaba él, olfateando que en algún momento iba a soltar lo que años atrás no pude... o sí, pero huir después de decirlo no es válido a la mayoría de edad. En ese momento no existian los demás, que para mi muy mal gusto, son varios. Sólo existía él. Él y su cabello, él y sus ojos amielados, él y sus actitud de "yo la verdad no quiero a nadie" y él la verdad no quiere a nadie, quizá por eso nunca le digo nada.
Estabamos sentados en camino, sentía mi corazón como esas otras veces con esas otras personas que se lo fueron robando de a poquito. Lo cual es buena señal, mi corazón sigue latiendo.
Y volteo a verlo y viene el recuento de las cosas que perdería o ganaría. Sí, la verdad lo amo mucho. Pero el amor se me ha hecho bien difícil, siempre viene acompañado de algo que no quiero, como si le precio de amar y ser amado fuera amar y no ser amado.
Pero esta vez si quisiera amar y sentirme hermoso. Volar entre nubes y no querer jamás a nadie más. Porque por alguna curiosa razón, él saca ese lado en mí que nadie conoce. El lado de las palabras tiernas y la sonrisa sincera. El lado de la atención personalizada y desinteresada.
Qué bonito es estar enamorado.
O no.
Cuando nos despedimos viene ese sentir. No lo quiero dejar, y me gustaría que nuestros destinos no fueran diferentes. Pero yo tengo que correr hacía el otro lado de la ciudad. Lo invité a tomar una copa, con ese disfraz que siempre me sienta bien. Él accedió. Yo creo que en el fondo espera que tome valor y alcohol y le diga de una vez por todas para que entonces todo tenga sentido. No ese sentido positivo para mí, sino ese sentido en general de las cosas.
Ay sí, ojalá un día de la nada sólo me pregunte si lo amo mucho. Entonces no me quedará más que ser feliz.
Resulta que pretender es aparentemente más sencillo que vomitar. Pero temo que no podrá ser así por siempre.
Aunque luego me pongo a pensar. Por qué me enamoro de el primer hombre que se que jamás me mirará de la misma forma que yo a él. Uno escucha historias todo el tiempo, historias de ese amor espumoso que se desborda y jamás termina. Los míos no suelen ser así.
Mis amores suelen estar rodeados de ganas y esperanza, sólo de eso. ¿Alguna vez alguien ha tocado las ganas o la esperanza? Eso es porque tienden a no existir (Mis amores, no la esperanza y las ganas).
En fin, el punto es que hay estaba él, olfateando que en algún momento iba a soltar lo que años atrás no pude... o sí, pero huir después de decirlo no es válido a la mayoría de edad. En ese momento no existian los demás, que para mi muy mal gusto, son varios. Sólo existía él. Él y su cabello, él y sus ojos amielados, él y sus actitud de "yo la verdad no quiero a nadie" y él la verdad no quiere a nadie, quizá por eso nunca le digo nada.
Estabamos sentados en camino, sentía mi corazón como esas otras veces con esas otras personas que se lo fueron robando de a poquito. Lo cual es buena señal, mi corazón sigue latiendo.
Y volteo a verlo y viene el recuento de las cosas que perdería o ganaría. Sí, la verdad lo amo mucho. Pero el amor se me ha hecho bien difícil, siempre viene acompañado de algo que no quiero, como si le precio de amar y ser amado fuera amar y no ser amado.
Pero esta vez si quisiera amar y sentirme hermoso. Volar entre nubes y no querer jamás a nadie más. Porque por alguna curiosa razón, él saca ese lado en mí que nadie conoce. El lado de las palabras tiernas y la sonrisa sincera. El lado de la atención personalizada y desinteresada.
Qué bonito es estar enamorado.
O no.
Cuando nos despedimos viene ese sentir. No lo quiero dejar, y me gustaría que nuestros destinos no fueran diferentes. Pero yo tengo que correr hacía el otro lado de la ciudad. Lo invité a tomar una copa, con ese disfraz que siempre me sienta bien. Él accedió. Yo creo que en el fondo espera que tome valor y alcohol y le diga de una vez por todas para que entonces todo tenga sentido. No ese sentido positivo para mí, sino ese sentido en general de las cosas.
Ay sí, ojalá un día de la nada sólo me pregunte si lo amo mucho. Entonces no me quedará más que ser feliz.
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