I'll Be Gone Before It Happens (Abraham después del espejo)

El manejo de información se presenta de manera curiosa. Entre más tengas, tu dominio jerárquico será mayor, entre mejor la sepas mover, serás el rey del mundo.

La información que tengas de tí mismo es primordial para crearte y rehacerte. La percepción es la realidad ¿o no?, la verdad es que uno no puede percibirse sin un reflejo de lo que continuamente vive, un reflejo que proviene de aquellos que nos rodean y la forma en que nos ven.

De ahí que el amor y el odio sean tan ridiculamente relativos. Sí, puedes ser amado por lo que eres, ¿cuánto tiempo? ¿hasta dónde? ¿que amor puedes llegar a comprar con lo que eres? nadie podría responderte de manera acertada mas que tu propia instrospección.

De igual manera puedes no ser amado por lo que eres, por la espesa nata ahumada que te cubre (como una bella crème brûlée que nadie se quiere comer, la gente es pendeja), por las palabras enredadas con las que sueles excusarte, por los conceptos no compartidos que la gente tiene y tú no, o viceversa.

Y entonces tú tienes una idea de tí, los demás tienen una idea de tí, en ocasiones una pesa más que la otra y existe un desequilibrio total de lo que debería observarse como un universo entero.

¿Qué te ha llevado a creer que lo puedes tener todo? Precisamente ese reflejo y percepción que el mundo te ha creado. Carajamadre, yo no puedo decirte si es verdad y lo puedes tener todo y cuando quieras, porque la historia de mi vida no ha ido precisamente por ese lado. Pero de ser así, entonces no existe una verdad absoluta, nunca la ha existido o he vivido de su lado equivocado.

Entonces bien, la discusión de nuestras vidas está cercada unicamente a nosotros mismos y a la cuantiosa necesidad de autoaprobación y autorespeto. Nada es igual a nada, what should I feel sad for what I never had.

Y sigo pensando si lo que siento es bueno o malo, todo depende de cómo me refleje y a dónde me lleve.

Hello Hello
Where did I go
I lost my head
Went into your mind instead I stayed there

So now you all now
I'm weak I told you so
I`ll never come home

I've been on quite a journey
I saw myself from another side
Can you be patient while I return
With what I've learned can we share it all
I want to start it over
I want to feel how I used to be
I'll take your hand and I'll show you
Here is my heart can we share it all

I'm cold alone
The pain is strong
I`m coming back to where you are my love I know
Believe me now
I know that it`s hard
You can't see every card
Don't know me for now

Quiero creer, pero eres el resultado sumatorio que me demuestra lo contrario.

Selling out
Is not my thing
Walk away
I won't be broken again
I'm not
I'm not what you think

Dream away your life
Someone else's dream
Nothing equals nothing

Letting go
Is not my thing
Walk away
Won't let it happen again
I'm not
I'm not very smart

Why should I feel sad
For what I never had
Nothing equals nothing

Turn to stone
Lose my faith
I'll be gone
Before it happens

Turn to stone
Lose my faith
I'll be gone
Before it happens

Selling out
Is not my thing
Walk away
I won't be broken again
I won't
I won't fall apart

Dream away your life
Dream away your dream
Nothing equals nothing

Turn to stone
Lose my faith
I'll be gone
Before it happens

Turn to stone (turn to stone)
Lose my faith (lose my faith)
I'll be gone
Before it happens

Turn to stone (turn to stone)
Lose my faith (lose my faith)
I'll be gone

Prometo ser

-Me preocupaba que nosotros dejamos que las cosas que no tenemos empañen por completo las cosas que sí tenemos, pero mírate, tú lo tienes todo.
-Hablando en términos de revista, sí, lo tengo todo... El secreto de tenerlo todo es dejar de esperar que luzca como creíste que luciría. Es cierto en la geografía y es cierto en las relaciones.

Lo cierto es que uno no lo puede tener todo. Puedes creer que lo tienes todo o pretender que así es, pero nada más lejos de la huracanada realidad.

El primer día que salí de Univisión me sentía totalmente inesperado, activo, positivo, aterrado y con la palabra "planes" tatuada en el culo. Nunca me han gustado los planes, desde que recuerdo, cada uno de los intentos de plan que ha fluido en mi mente ha terminado irremediablemente antes de comenzar. Cada plan, que incluso llego a comenzar, no ve final alguno. Se pierde en los archivos de "nunca jamás" y termino finalmente por olvidarlo. El resultado de este magnífico estilo de vida me ha llevado a muchos lugares. Sexo, drogas, adicción al cigarro, UNAM y más recientemente a Univisión son solo algunas de las etiquetas que podría coleccionar orgullosamente en mi vida sin planes.

El amor, por supuesto, siempre figuró entre mis planes, de ahí que tenga el mismo trágico final. (JUJUJU Germindys ^u^)

Si por un lado tengo esta sensación de constante búsqueda de algo que puede no hacerme falta, también tengo el irremediable presentimiento de que pasaré buscando eternamente, gastando así energía vital compatible con mi acelerado modo de vida. He notado que últimamente me ha dado por pensar en mí de diferente manera. Eso explicaría en parte el hecho ocurrido el día de hoy.

Es la parte de mí que nunca se irá, el muchacho con la inseguridad en los ojos y el poder de usar y desusar. Planeo comenzar a creer que puedo terminar las cosas, empezarlas, tranformarlas, crearlas, moldearlas, comerlas, vivirlas.

-Planeo tener mi propia revolución sexual. Rebuscarme en los pensamientos que dejé olvidados en las camas en las que estuve buscándome. Dejo los pronósticos de un futuro catastrófico.

-Planeo hablar con el hombre de mi vida. Decirle que entiendo las razones por las que me dejó con el corazón en la mano y las preguntas en la otra, aunque sea en su totalidad algo falso. Mirarle a los ojos y comprender que ya no puedo odiarle más, así como ya no puedo amarle un sólo instante.

-Planeo atorarme en un concepto familiar hasta que entienda las fallas de un pasado-presente-futuro no idealista, quiero por primera vez sentir que puedo extrañar a mi familia y dejar de verlos como un núcleo de desarrollo sustentable.

-Planeo entender que la amistad es infinitamente algo más que el colchón al que tiendo a caer, el que suelo voltear cuando me pica o el que suelo cambiar cuando tiene hoyitos. Quiero salir y beber con mis amigos un cosmopólitan.

Es la primera vez en mi vida que tengo planes. Es la primera vez que me interesa cumplirlos.

Apartado 1- Si algún día consigo dejar de hacerme tantas preguntas y peor aún, de no saber cómo decírtelas sin sufrir un colapso, entonces lo haré. Mientras tanto no puedo más que aprender a leerte con los jodidos sentimientos atrapados sólo porque no sé hasta donde soltarlos. Sigo esperando que llegue el día en que no sienta dentro nada excepto la elocuencia que no he logrado.

Inefable

Bienvenido viejo al resto de tu vida.

Hoy me queda esa sensación de querer mis efectos secundarios sin mariposas muertas, sin estadísticas, con las manos de fuego y los segundos en que las netas te caen así, sin más.

Podría extender incluso el sentimiento a territorios en donde la sola idea de pensar de nuevo en los aparadores románticas del año pasado renaciera y me animara a seguir buscándole. Pero la verdad es que la ruta dirección Chapultepec me es más prometedora que la de regreso.

Obtener poder de donde me sea permitido y alisar mi cabello para posteriores aclaraciones. Me dan ganas de no ser el mismo, pero tener la suficiente desviación para no aterrizar en el lugar al que mis temores me han llevado con susurros y promesas.

Hace algunos días platicaba con un compa sobre las situaciones que son mucho más complicadas de lo que nos permitimos pensarlas, un enojo post-bofetada, un abandono, una compra mal fundamentada, las pruebas que hacemos con el deseo de no superarlas, la moda y algo muy curioso, que llamó mi atención irremediablemente, los fabulosos sueños que se aterran de la inefable realidad al grado tal de no querer siquiera intentarla.

Y yo soy una pileta desbordante de ellos.

Hacía años que creía que la imposibilidad de vivir mi propia vida era cuestión de que las circunstancias confabulaban para que así fueran las cosas. Hoy (y con la posibilidad de pensar que siempre fue así) sé que no. Quiero mis casualidades, y quiero mis acciones propias, ahora habrá que encontrar la manera de revolverlas y obtener mi cosmopolitan vital.

He caido en la cuenta de que ya no fumo tanto como lo había venido haciendo por los últimos 5 años. Mi cuerpo se ha acostumbrado a la falta de nicotina, dejando como una bella secuela que ahora duermo menos y enloquezco más. Y es verdad, si duermo más de 6 horas seguidas, me muero.

Puede que sea tarde, como dijera la Sariñana, para descubrir que finalmente sí quiero al amor de mi lado, de lo contrario no tendría una cuantiosa suma de intentos enterrados en el cementerio de desvaríos, pero también creo que es momento de saber que no sé usar tacones y me sale mentir, que tengo cierto nivel de autismo y un exagerado impulso a no parar de hablar. Fuera de eso, creo que bien podría pasar por un pastelito relleno de amor.

Ahora viene el parteaguas, es cuestión de ir dejando migajitas de las cosas que ya no quiero tener en mi vida, llámense intentos amistosos con las personas que dañan mi aparato psíquico, miedos, sobrepeso, bajísima autoestima, y comenzar a construir, pero en serio, al hombre que va a salir de la Torre del Ángel sintiéndose, lo que hasta este momento de su vida no se ha sentido, valioso.

Bienvenido al resto de tu vida viejo.

Vivan felices fiestas

Este es un lindo homenaje a las cosas que he encontrado estas vacaciones, y que sin duda se han vuelto parte de mi acervo mental.

" Lo que me queda claro es que para cualquiera resultaría imposible amarte como lo hago yo.

"Ever thine
Ever mine
Ever ours"

"Evidentemente su memoria es muy selectiva. Se acuerda de mí, pero no se acuerda de él conmigo.
Desmemoriados y desubicados hay en todos lados. Y mujeres que nos negamos a ser premio consuelo también."

"TAL VEZ HAYA UN LUGAR EN DONDE TÚ Y YO SEAMOS REALES"

"Al esperar tu turno en una fila, ¿Cometes el error de llorar pensando en lo pasado?
Prefiero evitar lugares públicos___ Sí, un poco___ No lo sé de cierto___

Si usas el celular ¿Esperas siempre que quien llame te pida irse contigo a un lugar lejano, muy lejano?
No tengo celular___ No espero ese tipo de llamadas___ Sí___"

"II
Pero antes no había tanto qué pensar. ¿No? Desde que recuerdo, el que solía imaginarse ese tipo de situaciones relativamente complicadas (tan complicadas que, estoy seguro, si ocurrieran en vivo, con gente, con tiempo, no podría resolverlas, ni siquiera verlas desde un punto de vista amplio) era yo. Pero nada más. No esperaba a que realmente ocurrieran. No, pero ahora se vuelven cada vez más palpables, más dolorosamente imposibles, deseables."

"-Oye, güey, ¿no se supone que el amor es uno de los temas universales en la historia del hombre?
-Sí, se supone
-¿Y entonces cómo hacen estas malditas alemanas para trivializarlo de esta manera?
-Sí, está cabrón, pero es que no saben que lo hacen
-Pff, claro que lo saben
-Malditas sean"

" Si, si ME VOY A QUEDAR SOLA.
Atrevete a negarlo, o a convencerme de lo contrario."

Vivan felices fiestas.

Que no venga lo de ayer

¿Han tenido la sensación de que de pronto el mundo es muchísimo más infinito de lo que jamás se hubieran imaginado?

¿Han pensado que tan sólo en un mundito con 5 personas, los pensamientos, historias, palabras, risas, encantos y demás sustantivos alegres, podría ser suficiente para tener un infinito de relaciones? (No sexuales, cochinos)

Y una de las ideas que en definitiva me causan un estupor, es la de lo infinito. El universo, el mal, los blogs, la mente, son cosas que de sólo imaginarlas, me erizan de forma obscena.

A pesar de eso, algo que aprendí en mi última relación es que hay cosas que sabía inconscientemente, pero que me aterraba enfrentar. Una de ellas era el cúmulo de miedos infundados, la parálisis emocional que puedo llegar a sufrir y la incapacidad en ocasiones para cambiar cosas que PUEDO cambiar.

Un consejo, si un día van a Honduras y les gritan "león" o "tamarindo", podrían sufrir, de forma casi segura, una sodomización poco grata. Si algún día van a Honduras, no pierdan la oportunidad de llamarle a alguien "Ninfo" y pasar por la misma sodomización innecesaria.

Si buscan la palabra "Sodomización" en el fabuloso google, se darán cuenta de la impactante historia de una mujer que sodomizó a su marido, lo curioso del asunto es que Maytet se encuentra consternada debido a que le provocó sangrado anal a su marido y éste no quiere ir al doctor por motivos no tan ocultos, él está rasurado y tiene azotes en las nalgas.

Si van a Bolivia, que no los llamen "Maracos".

Pero hablaba de la inmensidad, creo que no es tanto el concepto y la sensación como el hecho de saber que descubres que hay muchísimo más, como la historia del hombre en la caverna que vio la luz y salió a investigar y así.

Yo soy un hombre en una caverna. Una en donde no hay cosas que robar, pero si un hilo conductor hacía Fendi, código html, herramientas webmaster, películas en línea y documentales gay.

Creo que es un buen momento para confesar que estoy sufriendo la locura de vacaciones. En el pasado periodo de asueto decembril, mi locura causó el rompimiento de mi muy bella e imaginaria relación (las vacaciones ocasionan eso a mis relaciones, pd: no más queveres con niños)... aunque también ayudó mucho que el pequeño noviecillo de diciembre conociera a otro chicuelo... y que luego yo conociera a ese chicuelo y pasara a ser mi más reciente relación fallida... PD: NO MAS QUEVERES CON NIÑOS.

Tengo unas ganas inmensas de ir al zoológico de Chapultepec, así que si alguien se apunta, yo gustoso le daré la información correspondiente para la cita y hacernos mutua compañía.

Si van a Venezuela, procuren no ser ofendidos al ser llamados "Come Chuzos", ahora siento una morbosa curiosidad por averiguar que es un chuzo.

Por cierto, y antes de que esta información sea irrelevante y perecedera, se ha abierto un nuevo blog de música de todo tipo, actualmente es proporcionada por Toñiño y yo, pero si alguien de igual manera decide animarse y echarnos recomendaciones o incluso aventurarse a volverse autor amigo del blog, pues adelante. Les dejo la dirección para que vean, aunque está empezando: Reformusique

Un chuzo es un arma.

"El amor ha muerto, hoy tenemos recuerdos, falsedades y aferraciones. Temores a la soledad, a no cumplir el ideal de vida, a la amargura, a que nadie nos salve y a no resguardar a nadie.
Si aprendes que el único con el que vas a vivir toda tu vida eres tú y que eventualmente tendrás la excelente compañia de alguien, las cosas se vuelven más sencillas, no hay que sufrir si no se tiene amor/aprobación de alguien más, si se pierde, si fallece, si se extraña, si se engaña, todo es un gasto emocinal irracional y bastante innecesario. Lo único con lo que cuentas eres tú y la mayoría de las veces estarás traicionándote, voicoteándote, apapachándote y sacándote a pasear." ¿Será?

Creo que ya no me quiero imaginar la vida con los ojos que solía verla, porque hacerlo sería una reverenda... ¿qué? Después de todo si alguien puede juzgar mi vida, soy yo mismo.
Me sigue impresionando la manera en la que se pueden sufrir transformaciones sin la necesidad siquiera de moverse.

D.E.S.E.N.C.A.N.T.O.

Después de levantar los trocitos de anfestio que quedaron de tanto chocar contra la pared, perdí la noción del tiempo, dejé pasar una a una las manifestaciones del transporte colectivo y encajoné cualquier sentimiento que me llevara a pensar que formaré parte importante de alguna existencia fuera de la mía.

Entonces viene la angustia, como las pastillas bebidas en la madrugada, una trás otra, una trás otra. No hay peor sentimiento que abandonar las cosas que uno quiere pensar para poder dormir.

Sufres por decisión propia, por escarmiento y placer. Aprendes a perdonar de a poquito, o no; después de todo, la vida te otorga un abanico innumerable de presentaciones emocionales.

Esto es todo lo que tenemos.

Nado hasta el fondo de mi mar y comienzo a escarbar, una ruta, un corazón. Lo cierto es que pocas veces se encuentra la verdad en el fondo de los mares, de los cuentos y de las soledades.

Cuando más piensas que todo está bien, todo está mal. Ya me cansé de tratar de pertenecer a tu mundo, sin embargo, no puedo sacarte del mio.

Antes todo era más sencillo, las prisas y los desencuentros no existían, parecía que la vida no pasaba y el tiempo se detenía a nuestro favor.

Nunca lo había pensado de esta manera.

Tal vez así fue y no lo apreciamos. Tal vez perdimos toda noción de lo que queríamos o lo que eramos en el camino. Ahora nos dedicamos a querer saberlo de nuevo.

O puede ser que toda la vida intentemos averiguarlo, para darnos cuenta que los intervalos son lo que nos construyen, sólo hay un principio y un fin enlazados por una serie de ciclos que se renuevan y se deshacen.

Mis ciclos hasta ahora me llevan a pensar que los intervalos serán diferentes de ahora en adelante.

I Wish I Could Be...

Aqui la lista, trás una difícil selección, de las cosas que me encantaría ser:

-Lulú D'Cartón, porque si no puedes ser el símbolo sexual de los 20, puedes ser la ¡¡¡PERRA!!!

-Una ball chair colgante, nadie podría dejar de amar a una silla colgante.


-Sin duda, una parodía coquetona de Agatha Ruiz de la Prada... "¿Qué me traes? ¿Felicidad?" y el pequeño hombrecito le pinta dedo. (No puedo parar de crear, ¿NO PUEDES PARAR DE CREAR? No, no puedo parar de crear)

-Un sueño (específicamente, este de las manotas) de Stéphane Miraux.

-Una lesbiana llamada Coco (Gabriel) Chanel. Oler rico todo el tiempo y hacer trajes carísimos de París.



-Cosmo y ser igual de estúpido.

-Finalmente, esta foto de Kate Moss tomada por Mario Testino.

Family Portrait

Durante los últimos 5 años he aprendido una cosa, la mejor manera de convivir sanamente con el resto de la sociedad/humanidad/familia es autoinflingirte comas ligeros.

Las comidas familiares saben mejor si voy mentalizado a pensar en las cosas que ya de por si me angustian. Entonces no existen los primos que hablan de fútbol, ni los tíos que tratan de evaluar constantemente mis conocimientos, ni mi madre que me presiona al camino de la socialización en familia. No existe nadie mas que yo en coma.

Porque todo pasa, me veo envuelto de las relaciones felices que yo nunca tengo, sin embargo parece ser uno de los temas favoritos, "¿y tú para cuando?, hasta tus primos más chicos ya están por casarse". Ehhmm, no, casarme no está en mis planes de momento; para empezar, tendría que encontrar a alguien que amase con locura y dedicación, pero lo suficiente para estar cómodo y poder vivir, después, esa persona tendría que amarme, y justo cuando he estado cerca de completar el primer requisito, resulta que el segundo no pasará. En resumen, jamás me casaré, ni viviré con nadie, moriré joven, solo y devorado por mi mascota en turno.

Por otro lado, tendré mucho dinero para invertirlo en aparatos de gimnasio y pasteles, nada alegra más la vida que las contradicciones de uno mismo y las ironías que tú solito te puedes aplicar.

Cierto día en un restaurante de Polanco, noté entre los ruidos de la conversación, los latidos del corazón y la ciudad en general, que había una canción programada en la música para amenizar la comida, Cruisin de Gwyneth Paltrow. Lo recordé porque entre la lista randómica de mi reproductor, apareció. Es raro reconocer canciones curiosonas en lugares insospechados.

He de mencionar también que el domingo tuve una reunión en casa de Luis. El hombre cometió el error de estar incomunicado justo cuando quería organizar una reunión para beber, pero cometió un error aún mayor, el de confiar en mi para organizarla.

Total, no bebimos vodka, y no fuimos todos los de la bella y selectiva lista, pero fue divertido, reafirmé que el hombrecito tiene una fijación muy curiosa con que la gente cante alguna canción karaoke en su habitación.

Incluso durante los preparativos de dicha reunión, al único que le avisé de forma personal, que hasta fuimos al cine, fue a Isaak. Saludé por segunda vez en esta vida a uno de sus pequeños amigos, quien adorablemente y a cuestas de su necesidad fisiológica de alimentación, optó por ir al cine.

Olvidé el resto, así que sólo me queda decir que: la familia es un concepto que jamás aprendí de la forma bonita en que se supone debí hacerlo, no siento ningún deseo de reunión con serés de parentezco sanguíneo, yo sólo quiero decir que el aborto me parece una decisión que depende de cada quien y que no es un acto que dependa de la voluntad de Dios -_-