Suburban Train - Beating Heart

Ayer se dió mi primer encuentro con el Tren Suburbano. Era como la perfecta manera de unión con la ciudad, rápido, confiable, nuevo. Iba yo con mi guitarrita y mis ganas de verlo.
Di la primer vuelta para conocer el trayecto, además, había llegado yo muy temprano a la cita.
Ya de regreso, el camino parecía diferente, la gente lucía renovada, quizá sólo era cuestión de visión. Me sentía yo por alguna curiosa razón con un mundo de posibilidades por delante. No por el tren, o por él, o por ellos, sino porque este es un buen momento.
El viaje se dió, culminó, luego vino la espera y los caminos encontrados; las bromas, las pláticas, las canciones, las palabras, el calor, el trayecto.
Gané el concurso de talento. Todo parecía indicar lo contrario dado que olvidé la canción.
En general el programa vino a la par de buenos resultados. Todo marchaba sobre ruedas, todo se deslizaba tal cual debía.
Pero algo curioso pasó. Por primera vez en mucho tiempo sentí ese latido fuerte. Ese que se había perdido en la inmensidad de las conversaciones nocturnas. Pero de alguna manera no debió haber estado ahí... jujuju está bien, es momento de dejar de fingir, siempre estuvo ahí, pero estuvo controlado. Y por tiempos está controlado y por tiempos no.
Lo que sí sé es que se siente bonito de nuevo. Que es disfrutable y que me forza a darme cuenta del necesario recorte de personal en mi vida. Porque no vale la pena tener a todos los que están y perder poco a poco a los que siempre han estado.
Es un buen tiempo. Y yo no estoy solo.
You know I feel it in my heartbeat
It may feel old to you but to me it feels new

Sticky And Sweet Tour México

Madonna viene el 29 y 30 de noviembre.
Cuando lo leí de mi correo no podía más que pensar que era fabuloso y fenomenal que por fin, y trás 15 años de su última visita, pudieramos tener el Sticky And Sweet Tour.
Pero hoy, ahora en este momento, ya no lo veo así. Es probable que no vaya porque comenzaré una campaña de odio en contra de Madonna y de todas esas locas seguidoras.
En realidad no tanto. Creo que sólo es la cantidad de cosas en contra y que sería viable poner en una balanza para decidir entre ir y no ir.
-De entrada, y para no perder la costumbre, los boletos van a estar tan caros que de verdad sería estúpido gastar en ellos. Tomando en cuenta que será en el Foro sol, será un evento de Ocesa y los boletos en otros países rondan el quivalente de entre 5000 y 6000 pesos mexicanos para los boletos aceptables. Creo que podría no ser una prioridad ver a Madonna.
-Probalemente salgan a la venta en Junio o Julio y existe la muy enorme posibilidad de que se agoten tan rápido que nadie sabra qué pasó. No creo que eso de quedarse a dormir en las taquilla o marcar en repetidas ocasiones y sin sentido alguno al ticket master sea algo por lo que quiera pasar para tener una experiencia musical.
-Tengo homofobia. Pero soy increiblemente tolerante, aunque no creo que quiera pagar 5000 pesos para sentirme con en un Cabaretete.
-Ya medio vi el setlist y existen algunas canciones que no me gustan, como Take a bow y Open Your Heart -_-
Existe la muy enorme posibilidad de que no vaya. Creo que NO amo tanto los conciertos y NO amo tanto a Madonna. Sí, será un suceso total, pero aún debo decidir si vale la pena.

Kuki Monga

La peor cita de TODA mi vida. Sí, así podría definirse.
Porque una cosa es no tener ubicación y otra muy diferente esa noción de que los mundos pueden estar más separados de lo que uno puede imaginarse, aun estando bajo el mismo Distrito Federal.
Horrible. Si usara un bolso y tuviera un ladrillo oculto en él, seguro lo habría golpeado y habría visto su enorme cuerpo caer desde el octavo piso del Sears hasta la proposición matrimonial ubicada en las jardineras del Palacio de Bellas Artes.
Y vaya que tuvo sus golpes bajos, pero criticar mi música y llamarme a mí, y a los comunicólogos en general, "inmaduros" fue excesivo. Yo no daba crédito de lo que escuchaba con tanto cinismo y descaro.
Tenía ganas de tomar mi bello frappe moka y mi hermosa actitud y sacarnos de ese lugar con el pensamiento innegable en la cabeza de "Ash, qué hueva, hoy quiero ser intolerante aunque eso me cueste la soledad eterna"
Miré el reloj y con una amabilidad expuesta dije "qué caray, ya es la una, me tengo que retirar (aunque entro hasta las 3 y probablemente me quede a dormir en el pasto una hora, porque prefiero pasar una hora en el pasto que con mis intentos mentales de asesinarte con un bat)"
Corrí y corrí y me topé con dos agradables encuentros. Gerardo y mi pareja favorita (Ana y Daniel).
Como no conozco a Gerardo más que en sus fotos y pláticas de msn, pues dejé que la oportunidad de saludarlo se escurriera como ya lo había hecho horas antes mi interés en el amor. Me fui a comer con Ana y Daniel y decidí que vomitar mi experiencia de manera cómica y chistosona era lo indicado.
El día pasó como un martes común, entre mis sueños y actitudes seniles. Odio los martes y jueves, los siento un desperdicio total de mi vida (Sin mencionar un desperdicio total de tiempo, dinero y ganas). Pero no podía recordar ese martes como el día en que había tenido la peor cita de todos los tiempos. Tenía que haber algo más en ese día tan ordinario.
Fue así como Kuki Monga nació. De las ganas de ser y no ser. De gritar y no gritar. De cortar y no cortar.
Si dices Kuki Monga en repetidas ocasiones y sin sentido alguno y das vueltas sobre tu propio eje, puede que se te aparezca. Puede que sólo seas feliz tomando medicamento el resto de tu vida. O puede que nada pase, como suele suceder en al vida.

Actualmente Kuki Monga pertenece a la colección privada de Luis Arjona, en donde también se encuentran al rededor de 43 videos invaluables, un cigarro zamba, recuerdos de karaoke e infinidad de derrotas de Smash Bros.

J'ai perdu.

Esto va por si me lees.

Perdí. Es bien cabrón decirlo, pero a veces te toca perder (en mi caso ya es un estilo de vida). Y basta de hacer los últimos arranques para pretender que no es así. Perdí y se acabó.

Perdí porque noche a noche te sigo pensando. Perdí porque las situaciones de olvido no son mi fuerte, el tuyo sí. Perdí porque confié hasta más no poder y creí hasta que la verdad me escupió la cara.

Perdí porque en mis intentos de no perder, vuelves a pisar fuerte. Porque intento querer algo que no me quiere porque estuviste también en su vida, porque llegaste primero.

Porque ha pasado el tiempo y he intentado plan trás plan estar bien. Estar mejor. Hoy ya no quiero tener más plan, ni estrategia. No quiero tener la cara de amigo que te doy porque no sé que más hacer para tenerte de cierto modo en mi historia.

No somos amigos, no somos mas que lástima y simpatía. No sé que somos y mucho menos lo que me gustaría que fueramos. A lo mejor sí.

Y no sé porqué espero, ni qué espero. Sé que hoy no quiero más, pero no quiero arrepentirme después. Sé que hay que elegir bien o mal y respetar la elección.

Y si elijo tenerte en mi vida y seguir con la mía, entonces debo quedarme con ello, aunque por ratos quiera no saber de tí. Y aunque por ratos más grandes sólo quiera odiarte mucho y no poder. Aunque quiera de verdad ser tu amigo sin la carga temporal. Y no somos amigos, pero yo sí soy tu amigo, porque tiendo a tener una carga emocional más grande de la que me permito admitir. Yo sí te aprecio y sí te estimo; y a veces no. Pero así es en general la vida.

Perdí porque a final de cuentas tu marcaste mi vida y no al revés. Perdí porque fui de tan insignificante valor, que ya no se trata sólo de tí. ¿En realidad jamás voy a poder?

Perdí porque me sueltas todos los miedos que habían estado guardados. Todas esas cosas que no quise enfrentar y ahora no hacen mas que gritarme de frente todo lo que no soy.

Hoy pierdo, pierdo y agacho la cabeza, no sé si es lo que querías escuchar, lo que te gustaría leer, pero yo ya no quiero ni puedo andar con bandera de estabilidad positiva.

Me voy con mi derrota, que de algo me servira, yo lo sé.