Nadie

No dejes que se te escape un sólo hilo de desesperación. No dejes que te queme hasta los huesos el frío de las bancas en Reforma. No permitas que tu cama te absorba y te sople, lentamente. Mira hacía el cielo siempre, recuerda sólo lo necesario. No dejes que la gente descubra que te ocultas tras tu barba. Tira la llave de tu cofrecito para que nadie nuca la pueda encontrar. Tírala al mar y guarda tu caja, guardarla donde las fisuras no se noten.

Tú y tu cajita tienen fisuras ya muy grandes. Y en definitiva NADIE puede ver lo que hay dentro. Porque nadie va a ver lo mismo que ves tú.

Eres un edificio en remodelación, o mejor dicho, en reconstrucción. Pero eso es algo que sólo tú sabes a ciencia cierta. No permitas que el frio de tus bancas vacías te hiele hasta los huesos.

Inhala y exhala tu vapor, tu humo, tu ciudad, tus bienes mancomunados... la falta de ellos, rompe sus cartas, entierra su cadáver, entierra el tuyo a 10 metros de distancia.

Y sobre todo, moldea tus sentires, porque el reprimirlos sólo te confundirá, te ahogarás en tu propio vomito y jamás volverás a soñar. Pasa de lo que fue a lo que es, y siéntelo, siéntelo mucho para que no te envenene, sácalo de tu sistema, ampútalo y vuelve a renacer.

Eres un edificio en reconstrucción, que espera muros sólidos y ventanales importados, pero no para albergar huéspedes, no, sino para tener oficinas, un penthouse y una piscina.

Que nadie te vea, que nadie te conozca, que nadie sepa que cometiste el peor de los crímenes. Cuida tu espalda, cuida tu frente, cuida tu cofre porque es lo único que tienes.

Gracias por curarme de mi ridícula obsesión por el amor.

Destiny : Seychelles

Far, far away, no past, no love, no memories, no friends, no family allowed.

I will make noise just for me, I will be whatever I've ever wanted to be. I'll think of you and I'll smile, but there will be no regreat.

I will learn french, I'll talk to anyone who's on my way, I'll learn about life, about everything that until now, I don't know.

I'll thank all my life to you, for showing me this beautiful place, this beautiful beach. I don't need a VISA, thanks for those convesations, I don't need Visa for them either.

And one day, maybe one day we'll meet there, drink something and believe again.

Las Seychelles son un archipiélago en el Océano Índico. Está compuesto por unas 155 islas tropicales (como señala la propia Constitución de la República), de origen granítico y coralino. De ellas, sólo 33 están habitadas. Las llamadas Islas Interiores son el núcleo del país. Las restantes islas son atolones coralinos más pequeños, muchos de ellos deshabitados. La isla de mayor tamaño es Mahé.

La capital del país es la ciudad de Victoria, ubicada en Mahé, en ella vive cerca del 80% de la población total. El punto más alto de las Seychelles es el Morne Seychellois que tiene una altura de 905 m.

El clima local es tropical, templado y bastante húmedo por influencias marinas.

Freud se equivoca, ¿o no?

Sergio ponía la I a la indiferencia, quizá por eso me gusta(ba), platicabamos, sí, pero había siempre un cierto aire de desinterés, de impaciencia y hasta de imprudencia.
Fue hasta después de un tiempo que supe exactamente porqué me gustaba. Había un patrón en mis relaciones no existentes, aparte de ser precisamente inexistentes, eran el escudo protector perfecto del corazón.
Entonces uno se pregunta ¿realmente nuestras murallas sirven para proteger nuestros territorios?
Son pocas las veces en que una frialdad excesiva, la represión exhaustiva de huellas imborrables, la fijación por las causas perdidas o la preocupación por no enamorarse funcionan para que nosotros podamos sentirnos mejor, ser felices y despreocuparnos por un futuro incierto.
Los mecanismos de defensa, según Freud, son algo inherente al ser humano, son parte inconsciente de nuestro actuar que nos mantiene vivos y sin la posibilidad de caer en la locura, pero cuándo hemos inventado nuestros propios mecanismos de defensa, ¿qué tan peligroso es seguir bajo nuestras propias leyes?
Quizá el endurecer el corazón es la más común de todas las autodefensas, si no lo dejamos a la intemperie, nadie podrá robárselo, comerlo y vomitarlo. Pero ¿qué pasa cuando el corazón ha estado guardado tanto tiempo bajo el colchón que ahora salta a relucir a la menor provocación?
Ahora bien, si vuelvo a revisar mi mecanismo, el de las relaciones emocionales imaginarias e inexistentes, viene un dilema mucho mayor.
Uno vive para arriesgarse, para partirse la madre, levantarse, quitarse el polvo adquirido y seguir, pero cuando esas partidas de madre sólo ocurren en la cabeza, es difícil obtener una percepción diferente de lo que en realidad hubiera pasado.
Caminamos entre la gente para revivir nuestra confianza en nosotros mismos, nos acostamos con uno y con otro por validación, corremos a la menor señal de que alguien puede querernos, trabajamos horas extra para no tener una relación, engañamos a nuestras parejas, o simplemente nos refugiamos en nuestra soledad, pero ¿De qué nos defendemos en realidad?
Si Sergio un día decidiera que quizá pudiera llegar a quererme, seguramente yo huiría, con tal de no apostar lo que más tengo de valor, pero como eso no pasa, yo embrutezco por él sin tener una percepción en realidad de lo que podría pasar. Todo queda guardado, registrado y sin la posibilidad de lastimarme, ¿es acaso eso cierto?
¿Nuestros mecanismos de defensa en realidad nos ayudan, o sólo se han vuelto una excusa a nuestra cobardía?

White Flag

"White Flag"

I know you think that I shouldn't still love you,
Or tell you that.
But if I didn't say it, well I'd still have felt it
where's the sense in that?

I promise I'm not trying to make your life harder
Or return to where we were

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that that makes sense

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

And when we meet
Which I'm sure we will
All that was there
Will be there still
I'll let it pass
And hold my tongue
And you will think
That I've moved on....

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

I will go down with this ship
And I won't put my hands up and surrender
There will be no white flag above my door
I'm in love and always will be

No Son Ellos, Somos Todos...

"Quiero conocer a alguien con quien platicar y el cual pueda entregarme en cuerpo y en alma para compartir algo chido con el"

" amigo, sincero en busca de amigos para todo, discreto y sobre todo muy cachondo, ando en busca de amigos para amistad y lo que venga se va dando, soy supervisor y tengo 30 años de edad, me gustaria conocerte atrevete a conocerme no te arrepentiras"

" SOY MUY SINCERO BUENA ONDA DISCRETO Y VARONIL, ME GUSTAN CANTAR. BAILAR, PLATICAR, SOY ACTOR DE TEATRO, CANTANTE Y Y DOY CLASES DE CANTO CON FONIATRIA BUSCO AMIGOS EN BUEN PLAN Y lo demas surguira con el trato continuo DISFRUTARLOS y Q SU LUNA Y SU SOL SIEMPRE BRILLEN la sinceridad y sencilles es lo importante !SOY LO QUE TU QUIERES VER, PERO SOY LO Q YO QUIERO SER¡"

" Hola! Soy un chavo de 25 años, estudio la licenciatura y trabajo como analista de mercados.
Me gusta el cine, caminar por la ciudad, ir a tomar un cafe, una chela, un helado, etc. Salir a antros? solo de vez en cuando. Me gusta el teatro, y conocer nuevas personas.
Estoy abierto a todo tipo de propuestas, no las acepto todas.
Busco conocer chavos para salir y conocernos, me gustan llenitos y velludos, sencillos y que sean simpaticos.
Por favor no fotos de penes y traseros."

" Hola soy un escritor, busco gente real que sepa lo que quiere, ya sea desde una buena platica hasta un buen rato en la cama, hay un momento y lugar para todo, puedo ser muy amigable o muy cachondo depende de la situación y con quien este. Estoy en Satelite y busco gente de la zona. Contactame y pasemos un rato agradable.
No busco modelo de BelAmi ni gente vacia por dentro ,no soy prejuicioso ,asi k no te juzgare por tu apariencia, dinero, status... No me interesa gente tan vana ...Busco alguien con quien platicar, y ser amigo antes que nada. Lo demas llegara . Gracias"

" Tal vez buscar a alguien importante en la vida es dificil pero hay veces que parece imposible,y si llegado el momento menos esparado aparece, solo hay que darle tiempo y poner mucho empeño pues no es sencillo. Es un trabajo constante de conquistarlo cada dia y crecer karlo9cito ( hotmail. skype)
Some times is no easy to find love in a men but never is imposible just is cuestion to wait and be patient , when u get it is hard work to grow up whit him"

" Hombres calientes y cumplidores a cualquier hora, muevelasconritmo Cel 55-3492-3511, SOLO SEXO SEGURO CON CONDON, limpio y sin NINGUN COMPROMISO, no me interesa el BLA, BLA, BLA... solo coger sin saber mas que su sobre nombre y perfil, y el vernos para disfrutar del SEXO, sin preguntar ni tener conversacion sobre nosotros, a lo que vamos a COGER, talvez me escuche un poco agresivo pero es la verdad solo me interesa crear un grupo de cogelones a DISCRECION, sin COMPROMISOS, de ninguna indole, no me gusta crear problemas ni que tampoco me los creen, soy profesionista, solvente, y soy directo en lo que quiero, si te interesa, VA."

Somos todos nosotros, todo el que es soltero en Manhattan se convierte en monstruo de vez en cuando, pero seguimos tratando, porque debemos pensar que si los gemelos más gordos del mundo pueden encontrar el amor, queda esperanza para todos nosotros, en algún lugar ahí afuera, hay otro pequeño monstruo que nos amará y nos entenderá, besará nuestras tres cabezas y nos hará sentir mejor, mientras tanto siempre nos queda Manhattan.

Tiempo y Olvido

Joven de veintitantos, con enormes desproporciones racionales y una capacidad ambigua de querer a la gente. Si bien es una descripción incorrecta, raya groseramente en la realidad.
Pero es un buen punto para comenzar el viaje delirante, a través de preguntas que a todos nos atormentan y que jamás vienen incluidas en algún manual de buenas costumbres o buenos deseos. Las encontramos todos los días en las tarjetas de felicitación que nadie nos regala, los cafés que nadie nos invita, las canciones que nadie nos dedica, los paseos que damos solos y las infinitas películas francesas que no hacen más que mostrarnos un sentido que nos tratamos de acomodar en la cabeza.
Esta semana de duras y difíciles situaciones viene a mi mente el tema del olvido, ¿existe un lugar en nuestra cabecita destinado a guardar aquellos momentos, personas y sentimientos que parecieran no ser lo más conveniente? Yo había confiado toda mi vida en que sí, las personas nos dedicamos a olvidar, cancelamos información innecesaria y redundante, pero ¿qué pasa cuando olvidar no es una opción?
Ya sea una relación fallida que se transforma prontamente en amistad, la muerte de un ser querido, deudas por doquier, o simplemente no poder ignorar un detalle malicioso que nos enloquece, en esas situaciones la huida mental no es la opción, ya que el objeto de olvido estará permanentemente presente.
Al conocer a Andrés, yo estaba plenamente convencido de que intentar echar a andar esa nueva relación iba a ser cosa fácil. Acababa de pasar mi propio límite y decidí no esperar más. Para mi y su desfortuna, olvidé mencionar algunas cosas, el hecho de que tiendo a ser algo frío, distante, egocéntrico, demente y por demás psicópata, fueron las pautas para hacerme saber que evolucioné, a un más temeroso y censurado Abraham.
Sí, en definitiva la opción del "no olvido" fue una señal de alerta para ser sincero y escribirle que en absoluto yo no iba a sentir nada de momento. No porque el asunto ya comentado con Andrés de los "ex" me hubiera hecho pensar en mi propio ex, sino por que ya era suficiente lidiar con todos esos amores que terminan siendo posibles candidatos al rincón del olvido como para que encima me echara un compromiso más que esta vez yo no iba a poder responder.
Sin duda este caso de Andrés no irá a parar al olvido, porque el sentimiento que sí me provocó fue único y primerizo. De momento es mejor no revelarlo.
Y como si un expediente reciente no fuera suficiente, el pasado llega en forma de ventana de messenger. El olvidó nunca llegó con Miguel, más sí la cotidianeidad del sentimiento de pérdida, que es lo más cercano que podría y me atrevería a definir como "olvido". La platica el día de hoy se dio satisfactoriamente, sin mover una sola hebra de corazón y sí con la felicidad del encuentro. Quedamos en salir a "echarnos unas chelas" la semana próxima, ya que él y yo estaremos convenientemente desocupados para escaparnos un ratito a nuestra ciudad.
¿Qué pasa cuando el olvido no es una opción? Pasa que dejamos entonces la solución al tiempo, ya sea pronta o lenta, ya sea de 2 semanas o dos años que nos tome acostumbrarnos al objeto de olvido. Esperamos trabajar mucho para liquidar nuestras deudas que no por ignorarlas dejarán de existir, llevamos flores a una tumba en señal de que seguimos estando presentes, y sobre todo, buscamos sonrisas para reiterar que fue la mejor decisión, después de todo, el tiempo siempre nos dirá que fue la mejor decisión.
El olvido en ocasiones es la mejor opción, pero cuando no se puede siquiera pensar en la posibilidad de considerarlo como opción, ¿cuánto estamos dispuestos a esperar para sanar?

Feel Like I'm A Big Old Stone

Cada noche, cada hora, cada momento inapropiado o impredecible, sí, he estado esperando, callado, benevolente, en completo y aterrador silencio, siempre frente al computador.

He comido un poco, con un vasito de agua, agua sin sabor, y el único sonido es el tecleo, de vez en cuando las risas ensordecidas. Y siento mi corazón ensancharse un poquito, lo vuelvo a sentir duro y blando, inapropiado, impredecible.

Porque sé que de momento los sentimientos fluyen como en una fuente, de momento tapada y de momento perfecta. Te veo y me esfumo en pensamientos, porque eres de mis amores perfectos. de los que piensas al momento de hacer las compras, de los que te acompañan al dormitar en el transporte, pero jamás, nunca se saben.

Y te leo y enternezco, me escondo atrás de mi ropita y me siento desnudo, completamente expuesto, sincero, sin murallas ni artimañas. Leo tus caricias a alguien más, o quizá a nadie, me insinuo sin realmente hacerlo, jamás me insinuaría contigo, porque te respeto y creo estoy enamorado.

Sí, quizá esté fingiendo sentir las cosas que solía sentir, pero sé que en cuanto me pones a latir es signo de que no debo dejar de sentir, es signo de que es estúpido impedir el curso natural de las cosas, pero en patrón, como siempre, en silencio.

Ay caray... en silencio siempre es mejor.

Things I Never Say

Por ratos se me olvida que ya te tengo al lado, cuidando mi espalda, respirando mi aire, mi humo, tomando del mismo vaso y riendo de mis chistes, por ratos olvido decir lo mucho que te he amado desde el día que cruzaste la puerta del café y de inmediato supe que terminariasmo así; tú al lado mío.

Y perdón por olvidar decirtelo, a veces siento que no te abrazo lo suficiente, que cada noche al dormir, en silencio espero a que tú duermas primero y sentirme a salvo, a salvo a tu lado. no sabría qué sentir si un día me faltaras, he imaginado ese día y simplemente me parece increible. Seguro moriría.

A veces en mirarte se me va la vida, y perderme en tus ojos ha sido mi mayor delirio, cada vez, cada vez que te abrazo y tú latido puede traspasarme, creo que jamás he sido tan feliz. y hoy puedo decirtelo, hoy que estás aqui y no lejos de mí. Hoy puedo decirte que entraste a mi vida cuando más lo necesitaba, cuando yo moría y no había salida. Llegaste como un regalo, uno de esos que se quedan por siempre. Y sí, ha sido por siempre.

Y sólo puedo regalarte lo único que en realidad me pertenece, mi corazón y mis exhaustivas ganas de amarte, mis cartas en francés y mi completa disponibilidad para hacer el amor al tiempo que me desvivo por besarte.

Gracias por vivir conmigo, por besarme cada día al despertar, por ser lo primero y lo último en mi vida, por tolerar mis pies frios, mi humo, mis conversaciones pretenciosas. Gracias por hacer de cada segundo de mi vida la experiencia que siempre había querido, gracias por amarme tanto y por dejarme amarte igual.

The greatest thing you'll ever learn is how to love and be loved in return

Anoche Soñe Contigo

"Me he enamorado por primera vez... pero tengo miedo, de que sólo sea una ilusión"

Las maletas estaban hechas, todo estaba empacado, la despedida a lo que alguna vez había sido su hogar ya había sido efectuada. Alberto había olido por última vez la pintura de sus paredes, no por la pintura en sí, o por sus aficiones malsanas, sino porque ese olor le recordaba el día que Abraham llegó a su vida, o quizá fue al revés, el punto es que ahora las cosas estaban empacadas.

Había cenado una noche anterior en el piso, en platos desechables y una copa que rompió después de la cena, una cena solitaria pero bastante reconfortante, llena de todo, furia, tristeza, añoranza, había sido una noche bastante dura. La casa estaba vacía, semioscura, era demasiado espacio para alguien que vive solo, eran demasiadas cosas para alguien que vive solo. La cocina que siempre estaba llena de las risas de Abraham, risas y tabaco, el baño, inundado de revistas y cartas. Las habitaciones enormes, siempre llenas de visitas, siempre llenas de aromas. Sí, efectivamente, el sentimiento de mudanza rondaba fuerte a Alberto.

Al salir de la casa, prometió no mirar atrás, el personal de la mudanza se encargaría de sacar todo y él se adelantaría en un taxi con la única maleta que él celosamente atesoraba, un maletín café, un poco desgastado pero resistente.

Salió, suspiro, no derramó una sola lágrima y comenzó a caminar, dio pasos firmes, pensó en el nuevo departamento, en el sillón verde, pensó que esta vez no estaba solo. Recorrió mentalmente su antigua casa por última vez y decidió no mirarla más. Pensó en su trabajo, en Adrián, en el vino, en la cama, trató a toda costa de evitar a Abraham.

Abraham hacía tiempo había abandonado a Alberto, le dijo que no lo amaba y comenzó su camino en un lugar aparentemente mejor, Abraham siempre fue de pocas palabras, pero bastante contundentes, como diría Frida, Abraham no le pertenecía a nadie más que a sí mismo. Siempre intento querer a Alberto y sólo una vez lo amó, Después de eso, volvió a cerrar su corazón y vivir bien hasta que algo mejor llegara. Siempre fue inseguro, por lo que siempre daba el primer golpe.

Y su golpe fue duro, la noche que dejó a Alberto fue de las más duras, no iba a tener ningún reparo en decirle con cuantos se había acostado a lo largo de su relación, no iba a detenerse a pensar si decirle o no cuánto le aburría que Alberto no fumara, que no riera, que no hablara; y mucho menos, jamás se iba a tentar un corazón ausente para decirle que no lo amaba.

Y Alberto cayó en un coma emocional, de esos en los que mueres de a poquito y sin darte cuenta. Pero despertó el día que conoció a Adrián, igual de romántico que él, creyente de las miradas parisinas en un café de la Roma, la conquista fue perfecta, como siempre la quizo, un poquito de su parte y otro poco de la suya. Pero hay algo, algo que incomoda por veces a Alberto, las últimas noches que pasó en su antigua casa, escuchaba susurros, imparables e indescriptibles, todos a la misma voz "...Y pues ya, se acabó... la verdad no te amo". Su corazón se hace chiquito y cortante cada que se acuerda, cada que lo escucha, pero quién se fija en eso cuando no está solo. Nadie.

Alberto y Adrián. Quienes los viera no podría saber que Alberto ya ha muerto tres veces; y de Adrián, de él poco se sabe.

Ollin, que nunca entendí

-Nada en particular

Son las 3:30 am y no andas conectado para hacerme compañía, y mira que se te extraña, (aunque no puedas comer tacos al pastor, o bueno no sé si ya puedas).
Te darás cuenta que te uso como pretexto para no continuar con mi labor periodística, pero la neta creo que sería más provechoso escribirte que andar inventando un guión que de todas formas va a quedar del nabo (pero que gracias a las habilidades vocales de mi equipo, en grabación va a quedar perrón).
Voy a ser muy neto, no sé qué tanto andes buscando un prospecto, no sé qué tanto te interesaría que me vuelva tu acosador (aunque claro, con el tiempo que tengo para andar acosando gente, creeme que no corres peligro) por que digo, igual y nunca nos conocemos, igual y un día ando por CU y te encuentro (¿sí estudias en CU o no?), igual y nos vamos al cine o a una fiesta a ponernos hasta la madre, pero quería decírtelo.
Yo sí quiero encontrar a alguien chido, con quien tener algo padre, quien quita y eres tú.
Yo he expuesto mis intensiones, estaría de huevos que me respondieras, a lo mejor un "va, pues igual y no está mal la idea" o de plano "nel, te bloquearé de mi msn" jajajajaja.
Bueno pues cuídate y a ver cuando nos encontramos.

-Je Suis Désolé

Pues resulta que yo sí culpo a mi msn, bueno, la verdad también ya iba a comer, pero disculpa por mi salida abrupta a la mitad de la historia de tu vida, ya llegará el día en que lo pueda compensar, lo juro.

Por lo pronto yo puedo platicarte poquito de mí ( mi máquina ya no me permite conectarme al msn, debido a que me conecto desde una página de Internet y se satura, o me aparece indisponible).

Tengo 19 años, vivo todavía con mis padres hasta que un día no me soporten más y me manden a la chingada, pero hasta que eso no pase, aprovecharé el apoyo jojojojojo. Estudio Comunicación en la FES Acatlán, voy en el 3er año o lo que's lo mesmo, en 5o semestre.

La carrera me quita una infinidad de tiempo, pero es muy interesante y me permite desarrollarme creativa e intelectualmente (¿¿¿???). Vivo al norte de la ciudad, para ser exactos en Tlalnepantla, pero paso gran parte de mi vida en Naucalpan y el centro histórico.

De este último lugar se desprende uno de mis pasatiempos favoritos, chacharear en eje central. Y es que cuando tengo tiempo y dinero, me recorro desde Bellas Artes hasta Salto del agua para comprar discos, películas, porno jajajaja, chucherías y artículos para mi compu. También en ocasiones me tomo un café por Madero o me meto a Mix Up y Pull & Bear a pretender que compraré.

Como persona pues soy bien paciente, soy muy apasionado, soy muy relajado, tengo un concepto distorsionado de amistad y no se aplicar jerarquías en mi vida en ese aspecto, no tengo un mejor amigo sino la carga de uno repartida en muchas personas.

Y sólo ocasionalmente enloquezco sin razón aparente. Me vuelvo otro, me tranformo y cambio muchas cosas de mi vida, pero no pasa muy seguido, porque sí es muy drástico.

Bueno, cualquier pregunta, aclaración o mentada, pues siéntete con completa libertad.

-El imaginario (en ocasiones solitario)

Te me escapas... como un susurro chistoso, que uno cree oir y en realidad sólo es el viento.

Antes de irme y de que te fueras, te pregunté si te gusta ir al cine. A mí me fascina, a decir verdad es de los pocos placeres que me calman un ratito y me pervierten hasta el grado de felicidad. Mi favorito es el Lumiere Reforma.
A veces, y cuando estoy de un humor maricón (leáse maricón como el estado en el que me encuentro cuando quiero ver relaciones fallidas y tormentosas que no tengo/tuve/tendré), me lanzo al Contempo, en zona...sí, ya sé, "Zona", pero pues ahí está el pinche cine. Veo alguna película de temática gay, y me echo a pensar...

En otras ocasiones, voy al Cinemex Real, el que está en Hidalgo, como nachos con queso, me aplasto en los sillones súper cómodos y termino todo embarrado porque no sé comer y ver una película al mismo tiempo (mi dislexia física me impide hacer dos cosas correctas al mismo tiempo). La gran mayoría de las veces voy solo, pero de vez en cuando y para evitar caer en la soledad depresiva jajaja, alguien me hace el favor de acompañarme y sentarse a mi lado.

El tipo de películas que me gusta mirar se puede extender en una gama similar a la de colores posibles en un prgrama de computadora, osease, un chingo. Desde las películas bonitas de la Cineteca hasta las porno del Teresa (jajajajaja puedo imaginar tu cara en este momento, pero no te creas, nunca he ido al Teresa). Me gusta la comedia, el terror, el romanticismo, la acción, de todo un poquito, pero pues mientras más simbolismos y mayor trabajo me cueste explicar lo que acabo de sentir con la película, es mejor.

Me gustaría que uno de estos días me regalaras un tiempecito para llevarte a mi lugar favorito en Reforma, y perdernos un rato en una película de arte, platicar de ella y caminar. Pero será luego. La ventaja de la vida real sobre el cine (aparte de ser real) es que no se termina en 2 horas. Buen camino y cuídate.

-Pestañea una vez para decir "No", manda un correo para decir "Sí"

De seguro ya te caí mal jejejejeje.

Hoy te voy a platicar de mi personalidad disociada. No es cierto, no la tengo, pero siempre he creido que debe ser bien intenso.
Soy bastante yo, no podría encasillarme en normal o anormal por las consecuencias filosóficas que usar esas palabras conlleva. Suelo reirme mucho, aveces muy fuerte, aveces quedito y sin gracia, pero me gusta reir, me revitaliza, supongo. Antes era muy depresivo, pero lo sabía ocultar, hoy en día ya no lo soy tanto, me gusta tomarme las cosas con mayor humor y ligereza, no por eso no existen cosas que ya no duelen o dolerán.
Suelo ser inexpresivo en la cuestión de cariño y amor, tal vez porque no he aprendido el valor de un abrazo o una muestra de afecto, pero siento que no hace falta y es innecesario, suelo querer mucho y mostrarlo poco, suelo hablarlo y escribirlo, pero pocas veces me nace abrazar o acariciar a alguien sin razón alguna.
La gente dice que soy frío jejeje, la verdad sí un poquito pero de vez en cuando la gente aprende que si les muestro cariño es porque de verdad lo siento y porque vale mucho.

...

Me distraje hablando en el msn y perdí el hilo -_-. Luego te contaré más, si tienes alguna pregunta, adelante.

-Pe u e de e Ese e erre

Dicen que no hay correspondencia más sincera que la anónima que se tira al viento para verse marchita en el olvido. Yo creo que sí, es muy sincera, porque nadie sabrá nunca nada.
Y me pregunto ¿Acaso vale la pena escribirle? ¿Me leerá? ¿Este loco va a parar a un basurero virtual a la menor provocación? Sólo me lo pregunto, por veces lo pienso y lo medito, pero nunca lo digo, temo acertar en la respuesta. Pero al final y después de tanto recorrerle al pensamiento fatalista, me dedico de nuevo a escribir, escribir para tí y para nadie más, porque quiero poner a prueba las creencias del mundo, mis creencias, la fidelidad, el compromiso, el interés y toda una sarta de barbaridades en las que por ratos me gusta no creer, entre ellas, incluso, el amor.
Pienso sinceramente que yo no tengo tiempo de conquista, que no tengo tiempo de hacer que te intereses en mí, cuando yo ya estoy lo bastante interesado (léase el interesado como un término libre de cualquier acepción de pertenencia o afecto), que a pesar de las cosas que pueda pensar o sentir, termino escribiendo.

Me da la gana robarte todo un día para mí solito, llevarte a Reforma y abrazarte cuantas veces se me antoje, saber egoistamente qué se siente ser querido, qué se siente abrazar por abrazar y besar por amor, y digo egoístamente porque yo no sentiría aún nada, pero quiero probar.
Me encantaría soltarte a tí el "Chingada madre, que sí te quiero!!!" nada más por que sí, o después de discutir mi frialdad y la carencia de muestras de afecto, que nos marcaramos una vez a la semana para concertar la cita del sábado, que nos hablaramos el resto del tiempo por messenger no'mas porque a mi me parte la madre no saber de tí en más de 3 días. Que te aparecieras en mi casa y yo en la tuya sin previa invitación, que me conocieras recién levantado, eso me encantaría.
Y yo, a pesar de que tengo celos patológicos, nunca te dijera nada, a pesar de tus amigos heterosexuales, a pesar de los otros que te tiran la onda, y un día explotaría y mandaría todo al diablo porque no soporto más la idea, para después sali corriendo trás de tí, pidiéndote que perdonaras a este bipolar volátil.

Te compartiría con el mundo y te daría tu espacio, dado que yo me tomaría el mio, tú tendrías a tus amigos y yo a los mios, ocasionalmente serían los mismos, otras no y sabriamos darnos el tiempo para todos (difícil tarea, yo apenas tengo tiempo para mí), me conocerías poco pedo, a menos que un día me acompañaras con mis cuates, entonces te daría pena y jurarías nunca volver verme así, escucharía tu música y tú escucharías la mía, nos acompañariamos en los días soleados irónicos de soledad, nos veriamos poco y nos querriamos mucho, en una relación inversamente proporcional.

Pues esa es mi idea de lo que quiero vivir, algo impersonal, pero mía, eso me encantaría, eso termino escribiendo.

-Salut

No recuerdo la primera vez que me sentí abandonado, pero sé que fue una situación que a la fecha sigue rezagada, como infectada inconcientemente.
Tengo una angustia creciente a la idea del abandono, quizá por eso no creo lazos fuertes, ni apegos, ni creo en la amistad, pero todo eso es bien incongruente con lo que hago, me encanta tener gente a la que necesite y me necesite, me gusta ser buena onda y saberme querido, así no seré abandonado.
En fin, eso no importa jejejeje, me siento abandonado ahora, y mucho, sólo quería como externarlo a alguien, porque tú me abandonas en el msn jajajajaja (esa es queja leve de broma). Bueno, cuídate y buen camino. Suerte BYE.

It's All Over But The Crying

You tell me you don't love me over a cup of coffee
And I just have to look away
A million miles between us
Planets crashing into dust
I just let it fade away

De repente, la pantalla se pone vacia, la película de tu vida se ha terminado; y sí, fue algo aburrida.
¿Qué pasaría si de pronto me entero que tengo cáncer? Si salgo mañana en busca de alimento o música, o sólo amanezco de mejor ánimo y me place caminar, y de pronto, un auto me lleva consigo, o pasa encima de mi, ¿qué pasaría?

Todas las lágrimas se habrán olvidado, ¿quién las recordaría? Creo que jamás me había sentido tan solo; y no en un mal sentido.

La primera vez que me sentí solo, fue cuando descubrí que era diferente. Estaba solo, con mis sentimientos y canciones, completamente solo.

Creo que jamás había llorado tanto como hoy.

I'm walking empty streets hoping we might meet
I see your car parked on the road
The light on at your window
I know for sure that you're home
But I just have to pass on by

Y me basta saber que no estaré en los recuerdos de nadie, una vez aceptando eso, la soledad se ve de diferente manera, la soledad es palpable. Estoy solo.

Es muy curioso, porque ya pasé uno de los momentos que siempre temí; y sí, fue como siempre lo imaginé, perfecto, intenso, irrepetible, incambiable.

So no of course we can't be friends
Not while I'm still this obsessed
I guess I always knew the score
This is how our story ends

Y ahora, me queda abrazar a la soledad, coger hasta reventar y esperar en los brazos de cada amante lo que en realidad nunca escucharé, lo que ya no quiero escuchar, lo que ya no quiero sentir. Quiero salir y correr, gritar y sentir, pero con el parteaguas, y la decision de una vida diferente, el sentir, el gritar, el correr, el coger, el tomar, el fumar, el caminar, el fotografiar, el pensar, el cantar, todo y nada, serán distintos, latirán distinto, ¿amar? creo que no, dicen que nunca debes decir jamás, pero adoro usar esa palabra y sentir que es posible. Jamás.

I smoke your brand of cigarettes
And pray that you might give me a call
I lie around in bed all day just staring at the walls
Hanging round bars at night wishing I had never been born
And give myself to anyone who wants to take me home

Ahora, a bailar, a beber, a disfrutarme mucho, porque me tengo hoy y eso es lo que vale, solo me tengo a mí, no debí haberme movido de esa idea, pero me alegró haberlo hecho.

So no of course we can't be friends
Not while I still feel like this
I guess I always knew the score
This is where our story ends

You left behind some clothes
My belly somersaults when I pick them off the floor
My friends all say they're worried
I'm looking far too skinny
I've stopped returning all their calls

And no of course we can't be friends
Not while I'm still so obsessed
I want to ask where I went wrong
But don't say anything at all

It took a cup of coffee
To prove that you don't love me

"Sufre, sufre mucho, porque no lo volverás a vivir"

We don't need to touch

Baby just, breathe on me.
We don't need to touch, just
breathe...

Alberto salió esta tarde a la ciudad, fanático de la vista que las calles tienen al entrelazar sus vidas con edificios descomunales, tuvo una de las peores visiones, uno de los edificios de la plaza central había sido demolido, en su lugar ahora había escombros y recuerdos, ilusiones de fotografías no tomadas, las butacas de enamorados; llevaba sus audifonos a todo volumne, el soundtrack nefasto de su día, no podía evitar el hueco en el corazón, ¿Cómo algo que parecía una fortaleza impenetrable, casa de sueños arquitectónicos y habitaciones de amantes, se encontraba ahora hecho mierda, hecho nada, hecho nada?
Alberto no pudo contestarlo, Alberto sólo sintió las ganas de vivir, de dejar salir a Joshua, después de todo, Joshua ahora estaba maduro y listo para muchas cosas, había dejado de tener sexo por aprobación, ahora se sentía mucho mejor y podía disfrutarlo, y en el fondo, era lo que los 5 deseaban.

Javier era el más callado, Javier tenía la resaca emocional, aún no quería nada con el mundo, pero el apoyo de sus alter egos lo impulsaba, Abraham seguía fumando, como la primerz vez que le pasó, Jaime era el más tranquilo, era el sereno, el que sabía cómo iba a ser el futuro y por lo tanto no le preocupaba. En fin, los 5 salieron a la ciudad con promesas clandestinas, con promesas aún prontas, pero con muchas ganas de muchas cosas.

Su nombre, Pablo, como los personajes de novelas de García Marquez. Javier fue el primero en hablar, en romper el hielo, él es bueno en eso, platicaron por horas, rieron, Alberto le continuo, Alberto que es el sensato, y fueron al cine; y en un descuido, le tomó la mano, Alberto que es poco sensible, dejó que Abraham le tomara la mano, después de todo, Abraham es el importante, Pablo sólo sonreía, pensaba y acerco lentamente su cabeza a la de Abraham, él, sin pensarlo, lo besó.

Al terminar la película, todos acordaron en dejar que Joshua matará lo último que quedaba; y así lo hizo, llevo a Pablo al lugar donde la gente se pierde en anonimato, donde los labios se encuentran con el sudor de la pareja y comenzó a hacer lo que mejor sabe hacer.

Tonight, my senses don't make sense at all.
Our imagination, takin' us to places,
We have never been before.
Take me in, let it out,
Don't even need to touch me,
Baby, just...

Al terminar, despedirse de Pablo y hundirse todos en la vida de siempre, finalmente se dieron cuenta que no era la vida de siempre, jamás lo sería, todos cambiaron. Finalmente cambiaron.