Van 2

Pareciera que todos morimos por pertenecer al sistema. Yo no, pero poco puedo hacer, soy el sistema.
Trabajo, dinero, casa, dinero, trabajo, comprar, todo, todo es sistématico, uniformes, filas, uniformes filas, filas uniformes, y entre todo el mar, me he ahogado, esperando mi mano de fuego, la que me rescate y me reviva.

Ayer empecé, los pies me sangraban, la comida era horrible, los espacios nulos, el aire sucio, todo era sofocante, TODO, y apesar del sistema siempre me las he ingeniado para evadirlo aunque sea un poco, robo estampitas, evado seguridad, me escabuyo, me trago a pedacitos mis sentimientos, sonrio, ayudo y sonrio.

Y de pronto creo que odio a la gente, siempre lo he pensado, he pensado que soy algo sociópata, pueden existir miles de razones, la soledad de niño, la increible soledad de sentimientos no compartidos con el resto, la enseñanza de autodependencia y la necesidad de crear estima por mi mismo y de mi propio puño, lo que sea, da igual, no siento simpatía por la gente, y menos ahora.

Y para terminar con un día mísero, pues he perdido mi teléfono, todo como consecuencia de una serie de eventos desafortunados, si no me hubiera tenido que levantar temprano para ir a trabajar, no estaría tan cansado, si no llevara una caja con refractarios de porcelana no habría estado tan ansioso de alcanzar lugar en el terrible servicio de transporte público del Estado de México, y si no hubiera alcanzado lugar no me habría quedado dormido, si no hubiera encontrado hoy ese pantalón azul de porquería, si no me hubiera dormido, si no me hubiera puesto ese pantalón, si no me hubiera despertado tan atontado y perdido. Puta madre, si la gente...

Ash, nunca en mi vida había ahondado en las calles ubicadas en la parte superior de la colonia, nunca, y hoy en mi intento desesperado de encontrar mi fono pues fui. Puta madre.

No me enoja el teléfono, en realidad creo que sólo es el extraño sentimiento de añoranza mal enfocado.

Soy parte del sistema, soy parte de un sistema y no cuento con un número, me robo las calcomanías de identificación, no tengo memoria, no tengo sentimientos, no tengo nada, nada, nada, hoy me siento como bien vacio, como cuando apachurras una esponja, ni tengo hambre, anorexia potencial, ni quiero caminar, ni quiero dormir, no quiero nada.